Средь немилых дам , себе искал любимую , А надо
средь МИЛЫХ ...

Хочу как \'Маша и Медведь\': я такая маленькая,
наглая и приставучая, а он такой большой, сильный,
защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда
будет рядом…

Напекла пирожков..... Завтра возьму с собой на
работу.... Вот думаю.... Красную шапку одевать
или...беды не оберешься?!!!!!!!!!

Маньяк-педофил остановил двух девочек 8 и 10
лет, идущих из школы домой:
-Девочки, пойдемте ко мне домой, я вас конфеткой
угощу!
Пришли к нему, сели девчушки и ждут что дальше
будет.
-Девочки, если вы снимите носочки, я дам вам по
конфетке. Девчонки сняли носочки.
-Девочки, если вы снимите кофточи, я дам еще по
конфетке. Девушки сняли кофточки, получили
конфетки.
-Девочки, если вы снимите юбочки, я опять дам
вам по конфетке. Сняли юбчонки.
-Девочки, если вы снимите маечки.....
8-летняя девочка не выдержала и говорит своей 10-
летней подружке:
-Слушай давай раздеваться, а то он пока нас
вы@@ет, мы с тобой сахарный диабет заработаем.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего
его изумляет. Он ответил:

- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем
для того, чтобы заработать деньги. Потом он
тратит деньги на восстановление здоровья. При
этом он настолько беспокоится о своем будущем,
что никогда не наслаждается настоящим. В
результате он не живет ни в настоящем, ни в
будущем. Он живет так, как будто никогда не
умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец -
никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ
проеб@л.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой
техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони
пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как
только он начнет храпеть, положи в него носок
селедку и поводи около носа. Поможет раз и
навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила
селедку, которая продолжительное время полежала
на жаре, приготовила нестираные недели две носки
и в один прекрасный момент таки сделала, как
советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не
открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь,
ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это
заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на
завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и
скажи, что мама хочет играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на
этой войне погиб..

malish lepechet kagdii den cho-to. mama
sprashivaet u niani,cho on poiot?-mugika-
bi,mugika-bi...

Великaя Отечественнaя. Зaхвaтывaют немцы глухую
русскую деревню, выстроили всех и комaндир
говорит: aнeкдотoв.nеt
- Всех мужчин мы рaсстреляем..., но у женщин
есть возможность спaсти своих мужей. Мы выстроим
мужиков в ряд, снимем им штaны,вaм зaвяжем
глaзa, a вы по х@ю должны определить, кто вaш
муж!
Делaть нечего, бaбы соглвсно зaкивaли. Построили
мужиков, спустили штaны, первaя пошлa.
- Тaк этот не мой, это не мой, это не мой, о вот
он мой!
Следующaя:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Тaк несколько бaб прошло, комaндир думaет:\"Не
тaк дело не пойдет, мы же никого не
рaсстреляем!\" Решили постaвить между русскими
несколько немецких солдaт. Постaвили. Пошлa
следующaя:
- тaк, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нaшей деревни...

Клянусь, сеньор! Ваш дикий пыл... Меня безумно
утомил... Амбиций масса... Ноль манер... Короче,
мля, отвяньте СЭР!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него
положить немного мяса.

Носки прослужатвашему мужу гораздо дольше, если
вы их вымочите вэпоксидной смоле и высушите феном.

Шуруп,забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь,закрученный отвёрткой.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем –
скажите, что он не угадал и что в финал выходит
другой участник.

Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте
по кухне борщ.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не
снимайте во время секса колготки.