От \"Единой России\" прислали подарки чукчам:
консервы, газеты, радиоприёмник и телевизор.
Включили телевизор - там Путин.
Выключили телевизор.
Включили радио - там Путин.
Выключили радио.
Открыли газеты - там Путин.
Подумали чукчи ...и не стали открывать консервы.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только
за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио

У человека с чистой совестью,вероятно,слабая
память..
)))

Рассказ удостоен второй премии на
международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита автора


Письмо Богу.
- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж
долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от
которой вас будет тошнить и выпадут все волосы,
но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой
вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия.
Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не
сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? -
Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало
какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не
выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня
ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в
Русский Магазин за селедкой и салом нечего было
и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в
облегающих брюках и юбках, сквозь которые
отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены
лаком разного цвета - у одной - желтые, у
другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а
я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал?
Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе -
как все это будет без него. Девки так же будут
сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в
Русском Магазине так же будут продавать все 50
сортов колбасы и селедку «матиас», только его
самого не будет. Эта простая мысль в голове не
укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:
\"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы
смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в
Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру
заплатить. Сын говорит, что у них на заводе
только русские и работают, израильтяне по 12
часов в день работать не приучены. Про меня дети
уже не вспоминают. Материально им помоч ь я не
могу, а советы мои им не нужны.

Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после
работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь,
покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде
кажется - живи в свое удовольствие, когда нет
хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
колбаса всякая, только денег нету. Я первое
время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и
скажет: \"Ваш пропуск, гражданин?!\"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В
прошлый раз лекторша очень интересно говорила
про разнообразное питание, но где взять на это
деньги, так она этого не сказала. Я уже не
говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я
себе позволить не могу, ну там еще грибы
маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам
делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня
уже внимания никакого не обращают. Так вот
теперь еще это. Ну кому будет легче, если ...
А?\"
Марков вложил в конверт копию удостоверения
личности, написал на конверте \"Господу Богу\".
Потом подумал и дописал на иврите: \"Адонай
элокейну адонай эхад\". Марков ходил в
пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в
месяц и приносили на занятия печенье и колу.
Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик
местной почты \"только для корреспонденции в
Иерусалим\".


***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил
женский голос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так
наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке
звучало какое-то эхо, повторявшее каждую
фразу:

- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам
непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с
конкретными просьбами - одному нужно три месяца,
чтобы роман дописать , другому - полгода на
завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу,
что стучал на него в КГБ. А вам для чего?

- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко,
птички это самое, у девчонок бретельки от
лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке
сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В
трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете
что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами
посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен
делать? Если вы рассчитываете на добровольные
пожертвования, так у меня вместе с социальной
надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных
лапсердаках не выставляют себя Моими
единственными интерпретаторами. Давайте не будем
касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может
сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то
договориться в нац. страховании насчет
увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так
слюна течет, а купить ничего не можешь.

- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно,
меня другие клиенты ждут. Если что, пишите.
Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План.
Он положил в кулек ложку, поехал в Русский
Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной
икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он
отметил свое второе рождение.

***
- Это поразительно - врач был в шоке,-
неоперабельная опухоль в последней стадии
исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но
конечно, не каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в
американский медицинский журнал.

***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в
другую семью где разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами.
С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто
тебе дал право открывать чужие письма, звонить
незнакомым людям, представляться то Снегурочкой,
то президентом Израиля?

- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные.
Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто
хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану
пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил
бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль
платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное
письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было
выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.

Будем знакомы развернуть
Они познакомились в Интернете — она искала
любовь, он любовницу. Переписка как-то сразу не
заладилась — он нападал с какими-то претензиями,
она язвительно огрызалась.
— Какая-то проблемная девушка, не стоит с ней
связываться, — подумал он и пригласил её на
свидание.
— Хам трамвайный! Сейчас нахамлю в ответ и не
буду с ним больше переписываться, — решила она
и, получив приглашение на свидание, согласилась.
Весь день она думала, пойти или нет, уже
собралась отказаться, но так и не смогла
выдумать сколько-нибудь правдоподобной причины.
Он тоже хотел позвонить и соврать, что занят, но
до назначенной деловой встречи оставался еще
целый час, и он подумал, что чашка кофе не
помешает, пусть и не в очень приятной компании.
Кофе был вполне приличным, атмосфера —
напряженной.
— Девушка вроде ничего, для секса на пару раз
сойдет, — подумал он и предложил подвезти до
дома, поскольку ему это было по дороге.
— Сегодня же удалю свою анкету с сайта, надоело
встречаться с такими придурками, лучше всю жизнь
ходить пешком, — решила она и села в машину.
Поздно вечером она зашла на сайт знакомств,
чтобы удалить анкету и увидела, что он тоже в
Интернете.
— С другими девушками переписывается, наверное,
я ему не понравилась, — подумала она и почему-то
печально вздохнула.
— За мужиками охотится, так и знал, что не надо
было встречаться, — решил он, увидев её на
сайте, и предложил встретиться еще раз, когда у
обоих будет побольше времени, чтобы можно было
спокойно поговорить.
Она согласилась и они назначили встречу завтра в
том же кафе. Днем он звонил несколько раз, хотел
отменить встречу, но она сначала не брала
трубку, потом её номер был недоступен.
— Детский сад какой-то, если не хочет
разговаривать, не надо было соглашаться на
свидание, — разозлился он и решил больше не
звонить.
Она уже собиралась уходить с работы, когда
обнаружила, что разрядился телефон — времени
было в обрез, а они не договорились, где и во
сколько встречаются. Она помчалась домой,
поставила телефон на зарядку и сразу ему
перезвонила — номер был занят, она смогла
дозвониться только минут через двадцать. Он
раздраженно ответил, что уже давно сидит в кафе
и если она не появится через 10 минут, он просто
уйдет.
— Взрослый солидный мужик, а ведет себя, как
ребенок! Вот назло не поеду, пусть сидит там
один, в своем дурацком кафе, — разозлилась она и
побежала в метро, благо оно было рядом с домом.
Она приехала через полчаса, он еще сидел в кафе
и они проговорили долго-долго.
— А он ничего, довольно интересный и
привлекательный мужчина, не в моем правда вкусе,
но попить иногда кофе и поболтать вполне
сойдет, — подумала она.
— Ни за что больше не стану встречаться с этой
взбалмошной, неорганизованной девицей, даже ради
секса, — решил он для себя окончательно и
пригласил сходить завтра в кино.
Через неделю, после боулинга, он завез её домой
и она пригласила его зайти, посмотреть, как она
живет.
— Какая классная! Хорошо, что она написала
первая — я бы ни за что не подумал, что за такой
серой анкетой может скрываться такая
удивительная девушка, — подумал он утром и
пригласил её съездить куда-нибудь в следующие
выходные.
— Надо скорее бросать его, пока не затянуло.
Сейчас скажу, что опаздываю на работу, пусть
выметается поскорей, — решила она и пошла
готовить завтрак.
Через месяц он пригласил её к себе домой.
— Классная квартира, да и хозяин ничего, так
сексуально кофе варит, я бы переехала, не
раздумывая, — помечтала она, улыбнувшись.
— Ужас, какая нехозяйственная! Посуду вечером
мыть не стала, утром постель не заправила —
такая капризная девушка мне точно не нужна, —
подумал он и предложил ей переехать к нему,
пообещав каждое утро возить на машине на работу.
Через год они решили отметить годовщину
знакомства.
— Что-то мы давно не ссорились, даже странно,
что все так хорошо, — думала она, доставая из
духовки своё фирменное блюдо, которое он обожал.
— Кто придумал эту дурацкую романтику? Неужели
нельзя просто попить пива и посмотреть футбол? —
подумал он, зажигая свечи и в сотый раз
проверяя, не забыл ли положить кольцо под её
салфетку.

Киргиз гастарбайтер пишет письмо
возлюбленной:\"Во первая галава,мая дарагая,не
обращщай винимания на медецинская термын в
письме-как-
то:\"Проктолог,уролог,педераст,презерватив,генитал
ии,импотенция,гонорея,сифилис,хламидиоз,мягкий
шанкр,преждевременное семяизвержение,обрезание
крайней плоти, заболевания,передаваемые половым
путем (ЗППП),............люблю целую твой навеки
Баранбай\".

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз,
другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж,
шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет,
десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк
тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю,
онa спит.

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a
девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-
то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

Если во время секса хлопать пупырчатый
полиэтилен, то можно умереть от передозировки
гормоном счастья.

Парень с девушкой садится играть в дурака на
желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что \"во все щели! \" -
это три желания, а не одно!

- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали
купить четыре килограмма конфет и двести граммов
картошки? :)

Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с
рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню,
нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене
использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя,
снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится
спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит
к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может
поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500
рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей
дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который
угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще
не уверен, была ли у меня машина.

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по
рaзрaботке Вашей революционно - новой
опервционной системы и приняли решение
приобрести некоторое количество трaвы, которую
вы курите.

Драматург-чревовещатель души.
Евгеша

Пессимист утверждает,что все женщины-шлюхи,а
оптимист на это надеется.