Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
б этот дятел искал себе другое дупло

Дали психу интернет -
И от психа спасу нет:
Пишет он про президента,
НЛО, футбол, балет.

Псих - знаток масонской ложи,
Ляпнет что - мороз по коже;
Разбирается и в йоге,
барабашках, йети, Боге.

В общем, всюду он знаток,
Всех учить - его конёк,
И строчит за строчкой строчку
Неизвестный упырёк.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один
сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь
придется пое%%ться!

-Мойша!По чём у тебя гробы?
-Попятнадцать.
-Ха,у Рабиновича по двадцать,так там хоть есть
где развернуться!

В квартире Ройтмана раздался стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает хозяин.
-А там кто?-отвечают из-за двери.

Сонечка, что вы привезли из Парижа?
-Не знаю, я еще не проверялась.

Утро жен-мужу:
-Вася,а почему ты меня сегодня ночью называл
Наденькой?-
-Маша, не поверишь!
Приснилось ,что яЛенин!


Сема,ты повесил белье?
-Нет, я его помиловал.

Если тебя довели до греха,то грех им не
воспользоваться.

А как Вас зовут?
-Роза
А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично-Роза в банке...

На подходе в метро
сидит ряд старушек,
продающих цветы.
Подходит к мужчина,
но медлит с покупкой.
Одна рассторопная бабулька
ему кричит:\"Иди сюда! Понюхай
у меня! Неделю стоять будет!\"

Жила на свете канарейка,была у птички гонорейка.
Но птичка молодая привлекала вдовца соседа
попугая,а попугай был не дурак и ночью ,подобрав
отмычки, пистон хотел поставить птичке.Но птичка
умерла, а попугаю не дала. Мораль: Коль все
знакомые нам дамы,как канарейка были бы
упрямы,мужчина был б всегда здоров и не имел бы
трипперов.

Девушка,ка к песня!
Один затянет,другой ,подхватит и вот глядишь,пошла
в народ...

Мне без тебя так же хорошо,как и с тобой!

к

Жена мужу:
-Милый сфотографируй меня
-Зачем?
_Ну будешь в старости смотреть вспоминать какая я
была красивая.
-А ,что дальше еще хуже будет?
акаст

На мужиков надо плевать,как на почтовые
марки,лучше клеится будут!


Хорошие мужики на дорогах не валяются,они лежат
на чужом диване!

Несколько верующих упорно
просят Бога показать
Загробную жизнь, но только
при жизни. Бог дает на это
согласие. Шесть человек из
Вас пойдут в Рай и шесть в Ад.
Через 10 дней вернетесь живыми
и поделитесь впечатлениями.
-Мы в Аду вели обычную мирскую
жизнь,как и здесь на Земле.
Только страшным наказанием была
столовая,которая была единственным
местом в Аду, где можно поесть.
Это комната 2х2 метра. В нее
приносили вкусную еду, но выдавали
трехметровые ложки,которыми было
не возможно есть. А руками есть не
давали и мы все время были голодными.
А как в Раю?
Там были абсолютно идентичные
условия как и в Аду.
Только единственное отличие было
то, что мы кормили друг друга
этими ложками....

Изя упал с десятого этажа и не разбился.Так
целого и похоронили .

Сегодня может ты не будешь меня упрекать,что я
плохо готовлю,Правда?
--А ,что у нас на обед?
-Ничего.

Раньше из за ломкости я многое теряла...но теперь
я не ломаюсь!

Женщина порой изменяет не потому ,ЧТО МНОГО
ПЛОХОГО,А ПОТОМУ ,ЧТО В НЕЙ ПРОПАДАЕТ МНОГО ХОРОШЕГО.

жАЛОСТЬ РАЗДАЮТ БЕСПЛАТНО, А ВОТ ЗАВИСТЬ НАДО
ЗАСЛУЖИТЬ.

вСЕ ЛЮДИ ПРИНОСЯтсчастье.:оДНИ присутствием,другие
отсутствием!

Практически у всех мужчин есть недостатки,но у
каждого мужчины есть достоинство,


Изя упал с десятого этажа и не разбился.Так целого
и похоронили.

Что бы ликвидировать отставание,достаточно
изменить направление.
Липин Евгений

Есть два типа мужчин:однимлодые,инициативные,с
будущим;другие-подумывают о женитьбе.
\"Пшекруй\"

Анекдот о женской зависти.
Две женщины разговаривают о третьей: \"Ты
подумай, и муж есть, и любовник есть, и ещё
изнасиловали!...\"

Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света
только потом поняла, почему она не скидывалась)

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и
попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же
занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$
платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит
движок:
- Перебирай!