остановка. подходит автобус. интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. сам
пытается зайти последним. и ему дверью
придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й!
ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- извините. был напуган.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо
ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы
смотрим!!!

разговор парня и девушки, парень:
-водку будешь?
-да ты что, я в рот не беру..
-угу..понятно, так а водку-то будешь?))

– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ УСПЕТЬ К ПОЕЗДУ,ОПОЗДАТЬ НА
ПРЕДЫДУЩИЙ.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной
единственной женщине, все равно, что требовать
от трамвая возить только одного кондуктора.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент
стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: -
Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь
что ль, бабу тр%%аю! Мент: - Я следующий!
Мужик, почесывая репу: - Мдя. . никогда еще
ментов не тр%%ал...

Парень с девушкой целуются и, естественно, у
парня возникает эрекция. Барышня это замечает и
обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем
просто так поцеловаться, чтобы у тебя не
возникало задних мыслей? - Конечно. Но сначала
нужно хорошенько потр%%аться

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно
судить даже по тому, что он читает в туалете.
Вот посмотри, я уже третий раз
перечитываю \"Войну и мир\", мама - \"Сагу о
Форсайтах\", дедушка - \"Красное колесо\"
Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки
тупых анекдотов за три копейки... О чём это
говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить,
а не гордиться ими

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового
члена.Экзаменатор:-\"Иванов, уберите свою
шпaргалку!\"

Только глядя на себя в зеркало,начинаешь понимать
красота-страшная сила!

Мама,а что такое Регулярная половая жизнь?
Ах доченька,давай лучше,про Новый год
Он чаще бывает!...


Что может прекраснее женщины? Только ее подруга!

Как то нажрался виагры вместе со снотворным,а
потом всю ночь имел; любовь ,похожую на сон.

Если у меня домашнии
животные:Есть-клопы,тараканы,сосед.

Лучший подарок-это подарок сделанный своими
руками!Поэтому я дарю тебе фигу!!!

Двое приходят к ребе.
-Ребе,скажите,чёрный-это цвет?
-Цвет.
-А белый-это цвет?
-Цвет.
-Хаим,вот видишь,я продаю тебе цветной телевизор.

-Мендель,ты не мог бы мне одлжить пятьсот рублей?
-Пятьсот рублей?Столько я родному брату не
одолжу!
-Ну своих родственников ты знаешь лучше!

- Ты - пес смердячий!
- А ты - смерд пердячий!

Цитаты из Фильма: Маленькая Вера, 1988

— \"Счастье – как птичка, на ветке сидит. Тронешь
его – и оно улетит\". Я это сама придумала.
Правда, здорово?

-\"Беззащитный человек утопает в море,хоть улыбка
на лице,а какое горе!\"

— А в сумке у нее двадцать иностранных долларов!
Двадцать, двадцать!

— А какая у тебя книжка любимая?
-— \"Капитанская дочка\". Там начало
хорошее: \"Береги честь смолоду\"!

— Он позу знает. \"Ха\" называется.

— Спрашивает вчера: зачем, мол, вы огурцы
солите? А я говорю: \"Отцу на закуску\". А
он: \"Вам что, нравится, что он пьёт?\" – \"Нет\",
говорю. – \" А зачем же солите?\" Как будто, если
я не буду солить, он пить перестанет.

— Та-ак, похоже, здесь зарождается большое и
светлое советское чувство.

-Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой
общаги?
- Его пульс никогда не поднимается выше 85. Даже
когда он откусывал язык медсестре, пульс не
превысил нормы.

-А какая у тебя книжка любимая? \"Капитанская
дочка\". Там начало хорошее: \"Береги честь
смолоду\"!

- Правило 8470;32: не упоминай родственника,
если не уверен, что у него бьется пульс. -
Правило 8470;16: следи, чтоб семейное древо не
устарело. Из-за тебя я облажался. - Правило
8470;76: не оправдывайся, играй, как чемпион.

-Как будто во мне две сестры: вера и случай. И
моя вера не может исключить случай. Но случай не
может объяснить веру. Вера не позволяет мне
надеяться на случай. А случай дает мне слишком
мало веры.

-Лора обращалась к вам, потому что у нее были
проблемы?
- Да.
- Эти проблемы носили сексуальный характер?
- Агент Купер, все проблемы нашего общества
носят сексуальный характер.

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило

Почему у тебя туфли в помаде губной?
-По бабам ходил!

Скромные не умрут от скромности-они стесняются.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найтидома
мобильный.

Самый большой недостаток
Никогда не хвали себя
И никогда не ругай других
Сами поймете кто перед вами.

Хочешь,что бы было хорошо-делай сам!

Любовник лучше мужа!И ест он реже.

Если женщина всю ночь кричит в диком экстазе:
( О Боже!!! значит ли это,что она верит в Бога?

Любой женщине для счастья нужно,всего две вещи:муж
и все остальное


Когда я на тебе женился,был круглым идиотом!
-Да ,дорогой,а я была так влюблена,что этого не
замечала!

Если мужчина назвал даму дорогой,значит ему нужна
дама подешевле.

В супружеской жизни так:на лево пойдешь-жену
потеряешь,направо-орентацию поменяешь,прямо
пойдешь рогоносцем станешь.

Завтрак сьешь сама,обед подели с другом,а вот
ужин...и что там дальше..хочешь не хочешь-а подай
мужу.

Женский монастырь.
Забегает в него молодой
парень и кричит монашкам:
\"Сейчас я Вас всех
изнасилую!\"
Только прибывщая монашка
умоляет его:\"Я прошу Вас! Возьмите
только меня,а других пожалуйста не
трогайте!\"
Настоятельница монашке с назиданием:
\"А Вам известно
что, эгоизм это еще больший грех!\"

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо
и унесла...