13:49
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня
это не первый раз.Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если
хочется...
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно
глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь
себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это
должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу.
Раков едят именно так.

Бей фанатиков!
Ауди

Девушка делает минет
генералу.
-Да он у Вас и не стот!
Он и не должен стоять.
Он должен быть чистым!

И.Кошкин

Дневник американского боевого дельфина

Источник: http://www.dolphin.poluostrov.net/

12.04.04
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас
в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того,
чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За
это Афалински заставил нас отжиматься на
плавниках.

16.04.04
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у
касаток из морской полиции, но Афалински ее
отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.04
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой.
Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном
пути Афалински заставил нас всю дорогу
щелкать \"Крри, крри, кэптен Кидд\". Эхолоты
полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40
миль.

2.05.04
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за
того, что они назвали его Черной Морской
Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков.
Потом приплыли касатки из морской полиции и
избили всех, включая Афалински. Ради этого
стоило получить по клюву.

6.05.04
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным
выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат
не вышел, вернулся на базу после обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по
телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты
из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док
для авианосца.

10.05.04
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу
морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал
поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых
зарядов из его боекомплекта.

11.05.04
Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает
совершенно.

12.05.04
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра.
Своротили наземникам два радара и порвали
противолодочное ограждение. Вечером капитан
Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что
ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет
назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.04
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс
обнаружил несколько дыр, в которые даже
Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет
ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.04
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать
им проникнуть на базу подводных лодок
типа \"Огайо\". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.04
Hа самом деле - не видали. Эти сволочи
замаскировались под аквалангистов. Hасчет
аквалангистов у нас инструкций не было. Правда
на обратном пути на них напали акулы - они тоже
подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени
зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.04
Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.04
Плавали разбирать затонувший транспорт с
ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза
Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.04
Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в
Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула
в самоход.

19.10.04
В кабаке \"Перл-Харбор\" меня и Далли подловил
патруль морской полиции. Hичего страшного -
доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту
прибытия на место.

22.10.04
\"Тарава\" - поганая железная коробка. Делать
нечего. Скрипим \"Крри, крии, кэптэ Кидд\" и \"Эта
девушка с Большого Барьерного Рифа\".

23.10.04
Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа
лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не
скрипеть.

24.10.04
Бутылконос говорит, что мы будем работать с
русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что
его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в
Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум
фразам: \"Yop tivoju mat\", что по русски
значит: \"Здравствуйте, как поживаете\"
и \"Pijets\", что значит \"Спасибо\". Афалински
рассказывает, что сталкивался с русскими на
Дальнем Востоке. От его рассказов всем
становится неуютно.

25.08.04
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к
работе.

26.08.04
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться.
Реакция русских была неадекватной. Впрочем,
плавник будет в норме уже через два дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал,
что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: \"Who is? Morjov?\"
Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно
объяснив, что именно означает \"Yop tivoju mat\".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.04
Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят,
что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому
мы тоже работаем.

28.08.04
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у
русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это
не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не
работали.

29.08.04
Переходим на подводное базирование. Hабиваем
мешки с песком и строим периметр. Русские роют в
дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками
кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят
ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это
для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда
они ходят к нам греться.

10.09.04
Русские кипятят напалмом воду в балластной
цистерне подводной лодки. Они говорят, что это -
баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и
зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник
говорит, что в его племени на Великих Озерах
такое делали, чтобы получить покровительство
Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.04
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и
сказали, что ничего, парень крепкий, надо только
потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.04
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды
вышел из строя лазерный передатчик. Радио не
работает из-за сильных естественных помех. Сидим
без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.04
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов
привязал записку к резиновому мячику и отпустил
его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал
нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не
выбрасывали, они - флотское имущество. С
Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.04
Капитаны устроили соревнования между ротами.
Русские плавают очень быстро. С техникой
обращаются похуже. Последним номером должен был
быть рукопашный бой - Афалински против их
сержанта Белова-Медведева. Русский сержант
предложил начать с показательных выступлений.
Афалински не зря служил в Корее - у него черный
пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки
он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-
медведев попросил принести кирпичи, которые
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей
домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он
разбил носом. Афалински признал себя
побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не
болит ли у него голова. Он снисходительно
ответил, что голова - это кость и болеть не
может. Только кушать в нее после этого некоторое
время неудобно.

18.12.04
Русские в качестве жеста доброй воли передали
нам свой уникальный прибор. Прибор действительно
клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А
еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и
экранчик маленький. Прибор поработал три дня и
сломался. Клюворылкинс позвонило русским и
сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили,
что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в
специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не
знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы
он не факал им мозги и велели приплыть для
наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с
ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и
долбанул молотком по прибору. Прибор заработал.
Клюворылкинс разрыдался.

23.02.05
У русских какой-то традиционный мужской
праздник. Зовут отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы
научили их скрипеть \"Капитана Кидда\"
и \"Дувушку...\", а они нас: \"Варяга\" и \"Черный
ворон\". Последняя песня какая-то
пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы
будем ее скрипеть.

24.02.05
Hе работаем, потому что вчера отмечали с
русскими.

25.02.05
Hе работаем, потому что позавчера отмечали с
русскими.

26.02.05
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что
против vodka крэк - дерьмо. Скрипим
хором \"Черного ворона\".

30.03.05
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он
какой-то странный и немного похож на очень
большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится.
Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но
сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.

31.03.05
Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли
какие-то зверушки, похожие на наземников, но с
очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок.
Бутылконос пошел устанавливать контакт, но
зверушки направили на него какую-то палку и
обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками,
а русские в окопах.

2.04.05
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти
как когда мы с тюленями гоняли акул от
голливудских пляжей. Русские очень злы - они
третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.05
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе
нравится мне это.

6.04.05
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со
стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.05
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться
в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-
Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и
тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ
на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся
сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы
им - зеленые береты.

...

22.06.05
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос
довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что
мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Идет старушка по лесу
с ружьем. Наставляет
ствол на молодого парня
и кричит ему-
Ты, что меня хотел
изнасиловать!?
Нет, бабушка, да что Вы !!
А ведь придёться,милый,
придёться...

В душевой кабинке
девочка подруге
-Ты только посмотри
на мою волосатую
обезьянку! Ну и что!
А вот моя уже давно бананы
кушает!

Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ
фирмы \"Глобус\":

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего
лишь за один день можно полюбоваться прекрасными
фламинго, поплавать в компании с дружелюбными
дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.

* * * * *
)))usalok.net

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни
есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся,
кто за что может, но очередная волна все-таки
сносит старпома за борт. Капитан срочно
снаряжает спасательную команду, но вдруг все
видят, что вокруг упавшего за борт офицера
собирается стая акул. Все замерли. Первая акула
заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный
удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей
храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит,
поддерживает.

Капитан с мостика советует в мегафон:

- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

А тот изумленно:

- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

Любимый тост акул: \"За тех, кто в море!\"

-А правда, что тебя акула укусила?

- Правда!...

- А куда?

- А вот это не правда!!!

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять
съел всех рыбок в аквариуме.

* * * * *

Мне кажется я беременна.
Меня тошнит от работы
и тянет на соленое море.

молодая акула-
Мама, а как мне лучше съесть
человека?
Нужно подплыть к нему поближе,
нарезать вокруг него три небольших
круга и можно начинать кушать...
Мама, а можно приступать сразу?
Ты, знаешь, с подливой оно вкуснее!

Встретились два клитора.
Вот только посмотри на меня
-Я свежий,розовый,упругий
А ты почему такой серый,
сухой и сморщеный,без признаков
жизни?Может ты болеешь?
Нет, это всё мне сделали
злые языки.....

Ночь.Тишина.Граница.
Неожиданно дозорный слышит осторожные,крадущиеся
шаги.
-Стой,кто идёт?
-Всё,ша,уже никто никуда не идёт.

Моль своему дитя
-Кушай пальто,кушай! Я кому
сказала!
Мама я летать хочу!
-Кушай, говорю...!
Мама! А я летать хочу!
Вылетает из шкафа и
мгновенно залетает обратно.
Мать- Ну и как состоялся
твой первый полет?
Мама! Ты себе не можешь
представить!
Ах какие были апплодисменты!!!

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона
- 40 тысяч цветов и полифониz
&&&
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не
насилует, не убивает, не калечит. Он имеет
привычку рассказывать выдуманную жуткую историю
об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего
пляжа. Если встретите этого маньяка, то не
верьте ни одному его слову, бегите от него,
заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук,
все лицо в шрамах, на груди носит свисток для
отпугивания акул.
)))))

Тот,кто на букву \"Я\",живёт дольше-пока ещё до
него дойдёт.

Он умел молчать на семи языках.
;}

Все великие люди носят имена улиц.
Сесар Бруто