Детей воспитывать трудно,потому что ничто
человеческое им не чуждо.
NN

Малая печаль красноречива,великая безмолвна.
Сенека

Посадил дед Репку...
Вышла Репка и
убила дедку.

Ну как твоя первая
брачная ночь!
Прошла с успехом ?
Не очень, я скажу! Жена
меня в кровати здорово наказала.
Это было превышение скорости,
двойной обгон и еще стоянка
в запрещенном месте...
Это всё причём ?
А она у меня автоинспектор!

Ну как твоя первая
брачная ночь?
Прошла с успехом ?
Не очень, я скажу! Жена
меня здорово наказала
за превышение скорости,
двойной обгон и
еще за стоянку
в запрещенном месте...
Это всё причём ?
А она у меня в автоинспекции
работает.....

Начинаюшая проститутка
обращается к опытной
- \"Как Вам удалось
продержаться на этой
работе столько лет?\"
- Запомни!В нашей
профессии,самое главное,
это никогда не
суетиться под
клиентом!

Кот! А давай в прятки
играть!
Если найдёшь меня,
то, я тебе отдамся.
Кот! Если вдруг
не сможешь...То я буду
здесь в подьезде
под лестницей!

Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но
когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно
стали делать вид ,что ждут автобус.

Полное имя нашего кота - Севаблядькогти. Но иногда
мы ласково зовём его просто Сева.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не
кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Лень – это не врожденное чувство русского человека,
а средство борьбы с неуемной, но бестолковой
энергией начальника…

Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай…

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты
(шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки,
огурчики… Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е%усь я, будь оно неладно!

Ненавижу, когда мне говорят: \"Ха-ха,ты старше меня,
ты умрешь раньше\".
Потом я достаю револьвер и как бы \"да неужели?

Упал еврей в пропасть, в последний момент
ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик.
Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются
небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

\"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в
постели\". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!

Если бы женщина,войдя в пещеру,не научила мужчину
сексу,то этот первобытный йолд бы до сих пор
думал,что его кожаный шнурок нужен,чтобы глушить
рыбу.
22:31
Про меня говорят \"Она и мухи не обидит\" Конечно не
обижу. А чё её обижать? Я её по стене мухобойкой
размажу и никаких обид.
22:32
Хочу стать змеёй...чтоб на работу лежа ходить
٩(-̮̮̃-̃)۶
22:32
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает
тебя, займи у него много денег. Пусть сука только
о тебе и думает
22:33
Нет бл@ть, я понимаю, что проспать на работу - это
дело святое, но проспать время ухода с
работы!!!.... Твою мать!!!
22:33
Вчера на меня напали водка с пивом.......
испортили прическу, порвали колготки, отобрали
телефон....... сегодня пойду мстить! посмотрим
кто-кого...

Ты мужчина - тебе действовать... Я женщина - мне
выпендриваться!)

12-13 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С
тех пор я нашла почти всех, кроме..... Васи! Вася,
если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за
себя...

Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь
увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше
помыть?

И улыбка без сомненья,как рукою снимет стресс.Для
хорошего настроения всем народам нужен СЕКС!

А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с
криками бля, я проспала


Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: \"
Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку
чищу...

..Ненавижу, когда мне говорят \"ха-ха, ты старше
меня, ты умрешь раньше\". Потом я достаю револьвер
и как бы \"да неужели?
------------

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу,
бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и
комментарий добавят, и статус в след крикнут..

Семья смотрит телек..
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,
пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по
углам. Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться
по углам будем мы.)

---------------
И почему говорят, что грехи не дают спать
спокойно? Я вот, когда хорошо нагрешу перед сном,
замечательно сплю!

------------------
Ашотик бежит за девушкой:-
девушка,девушка,погодите!-да,что?-это не вы забили
зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!-ну тогда
быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко
уехал

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В душевой старушка смотрит
на девушку,как та с превосходством
себя намыливает.
С - Ну,что,собой любуешся?
Д - Да, любуюсь!
С - Небось мужики тебе прохода не дают?
Д - Не дают....
С - И, ты наверное, всем отказываешь?
Д - Отказываю...
С - Пожалеешь потом, пожалеешь....

Зима... Птички улетели на йух...!

Растрепанный Вовочка
врывается в класс.
Марья И.- Отвечай где был,
почему на урок опоздал?
Я в раздевалке
картошку жарил...
Следом в класс вбегает ученица.
Марья Ивановна:\"А ,ты Картошкина,
где пропадала?\"