Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и
простыл!
- А какая связь?
- Hу как же - я всю ночь у холодильника
простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Муж говорит жене: \"Почему ты такая у меня
тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой!! Или учись, или
уёбывай!!\". На следующий день приходит с работы.
Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил
что делает. Она отвечает: \"Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай...\"

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась
девушка с небритыми подмышками, рядом стоит
пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу
опусти или трусы надень!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена
рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним
трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,
например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели
5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж
облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[1:26:30] НИЛА: Боевые действия, длинный окоп,
кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа
передает по цепочке:-\"Парни, бабу у&#ть кто-нть
будет?\" Солдаты передают по цепочке. Доходит до
последнего, он спрашивает в обратную:-\"А в ж*пу
дает?\" по цепочке опять как эхо повторяется
вопрос и доходит до первого. Он
отвечает: \"Дает\". По цепочке, через весь окоп
проходит фраза \"Дает\" и доходит до последнего.
Он спрашивает в обратную:-\"А в рот берет?\"
Вопрос возвращается к первому. \"Да нет, ей
снарядом голову оторвало.\"

Пациент у доктора.
Доктор: - Что болит?
Пациент: - Здравствуйте.
Доктор: - Давно началось?
Пациент: - Печень.
Доктор: - Что пили?
Пациент: - Два дня назад.
Доктор: - До свидания.
Пациент: - Тормозную жидкость.

Стоит милиционер на
мосту и видит какашку
которая плывет по воде.
Та ему рукой машет,
кричит:\" Эй, коллега!
Привет!!!\"
-Да какой я тебе коллега!
А ну плыви отсюда!
-Да как же так, ведь мы
с тобой оба из внутренних
органов!!!

Экзамен по анатомии. Вопрос
строение полового члена.
Студентка начинает
смущаясь:\"Это кость длиной
около 20 сантиметров....\"
Профессор - Извините,я
здесь должен Вас поправить...
Во-первых... это не кость...
А то что, 20 сантиметров,
так это Вам невероятно
повезло!!!

Можно ли прокормить семью,служа примером?

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней
термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа
самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и
радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат
не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на
ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит
воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни, И делается все -
через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к
жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!
(автор неизвестен)

Говорят, что старший Форд, основатель всей
династии автомобильной, терпеть не мог евреев.На
работу их не брал, к себе не допускал. Только
oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил
купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то
в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне
попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас
допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но
немного: от кончика вашего носа и до кончика
вашего члена еврейского, и не больше. До
свидания, впредь не появляйтесь.Проходит месяц и
опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он
Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно
большой заказ и заверить вас, что условие ваше я
неукоснительно выполнил: поставил вам вагон
киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости.
Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч
километров разделяют кончик моего носа, который
вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят
лет назад при обрезании остался в местечке под
Витебском. Еще раз большое вам спасибо

1.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- Не хочу, - сказала она.
- Тогда отправишься в преисподнюю.
- Интересно. И как она выглядит, твоя преисподняя?
- Она совершенно не моя. Это пекло. Тебя будут там
жарить на глиняной сковородке.
- Аааа, так там погода, как в июле в Тель-Авиве?

2.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- А как? Я не умею, - сказала она. - Как именно
нужно каяться? Есть какой-то общепринятый способ
рыдания с флагелляцией?
- Это внешнее. Главное - ты должна осознать.
- \"Сознаю свою вину, меру, степень, глубину. И
прошу меня направить на текущую войну,\" – радостно
продекламировала она.
- Что за чушь?! – рассердился ангел. – Какая еще
война?! Прекрати паясничать, тебе за это светит
вечное заточение!
- \"Нет войны? Я все приму: ссылку, каторгу,
тюрьму. Но: желательно в июле, и желательно в
Крыму...\"!!!

3.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- Почему это я должна? А если я не буду? –
спросила она.
- Тогда сама понимаешь: попадешь в ад.
- Не попаду. У вас в аду места не хватит на таких,
как я.
- Ад – это не место. Ад – это состояние. Знаешь,
говорят: \"впал в кому\". И так же точно говорят:
\"попал в ад\". Не покаешься – будет тебе сильно
нехорошо.
- Это что, типа посмертной инвалидности?

4.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- В каких? – спросила она.
- Это тебе лучше знать.
- Жизнь вся состоит из грехов. Какие именно тебя
интересуют?
- Все, какие вспомнишь.
- Ой, нет. Вот вспоминать я не буду. Если я начну
вспоминать, каяться точно расхочется.

5.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- С чего начать? – спросила она.
- С грехов смертных. Убийство. Но ты не убивала.
- Не убивала, - я подумала. - Но знаешь что? ...
Поставь все-таки галочку в этой графе.
- Почему??? – изумился ангел.
- Я очень жалею, что не убила кое-кого. Лично.
Сама. Собственными руками. Разве это не то же самое?

6.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- Каюсь, - сказала она.
- В чем конкретно каешься?
- В своих грехах, ну?
- Так не годится. Нужно по одному. С чувством, с
толком, с расстановкой. И горько стыдиться. Чтобы
волосы на голове шевелились от ужаса.
- Волосы? Да я и ушами-то шевелить не умею...

7.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- Во всех? – спросила она.
- Ну... да. Во всех. В разумных пределах. Скажем,
покаяться в чревоугодии не значит припомнить
каждый конкретный обед, когда ты была
невоздержанна. Достаточно покаяться концептуально.
- Ага. А как насчет прелюбодеяния?
- Эээээ.... А что, их так же много?... – Ангел
увидел мою ухмылку и застеснялся. - Ну, наверное,
тоже можно... Концепуально.
- Отлично! Тогда почему бы просто не открыть мой
ЖЖ? Там все написано...

8.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- Каюсь в своих грехах. Я и так в них каюсь с утра
до ночи. Хреново у вас информация поставлена, -
сказала она.
- Сквернословие – тоже грех, и большой. А тут еще
и с богохульством.
- Ну правильно, не согрешишь – не покаешься. Так и
работает эта машинка.
- К тебе это больше не относится. Выкладывай все,
что осталось на душе, и наступит окончательный расчет.
- Тогда не буду каяться. Оставлю себе хоть
последнюю порцию.

9.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- У меня нет ничего, кроме грехов, - сказала она.
- У тебя есть дети!
- Старшая – дитя гордыни и тщеславия. Младшая –
дитя самонадеянности и легкомыслия. И средний,
которого нет, - на нем печать предательства, я не
умерла с ним.
- Это не грех. Грех обратное.
- Ты не жил и не умирал. Много ты понимаешь.

10.
- Ты должна покаяться в своих грехах, - сказал ангел.
- У меня их нет, - сказала она.
- Нас двое, - сказал ангел, - вот я, а вот ты,
дочь человеческая. Если бы ты была безгрешна, мы
уже слились бы воедино.
- Broken compatibility, - догадалась она.
- Что? – не расслышал ангел.
- Но почему ты думаешь, что грешна я? Может быть,
грешен ты сам?

Если в чарах нет везенья ,
Если не везет в делах,
Фобос злой без угрызенья
Стражниц превращает в прах.
Но девчонки не сдаются,
Смело в бой идут вперед.
Седрику не поддаются,
Защищают весь народ.
Коли скучно или грустно,
Не боясь открыть талант,
Предстовляй себе хоть смутно,
Что такое W.I.T.C.H. отряд.

Пришла блондинка в автосалон, стоит возле
\"Форда\". Подходит менеджер -\" Что,
нравится?\" -\" Ну, не знаю...\" -\" Давайте я Вам
кое-что покажу.Садитесь в машину.\"
Выезжают на тест-поездку. Менеджер
направляет машину на впереди стоящий столб.
-\"Видите его?А теперь закройте глаза.\" Она
закрыла,он в это время столб об\'ехал.
-\"Открывайте!\" Блондинка увидела, что столб
остался позади и опешила! -\"Это получается у
меня и аварий не будет????\"-\"Вот именно!!!\"
-\"Все,беру!!!\" Приезжает домой,насадила
полную машину себе подобных блонди и
выезжает на дорогу. Увидела столб,прет на
него. -\"Девочки,закройте глаза и не
смотрите!\" Сама тоже закрыла. Со всей дури
как долбанулись в столб. Хозяйка открывает
глаза,ошалело смотрит на ситуацию и
медленно выдает-\"Ну и какая сучка
подглядывала???????\".

Наконец в пятом классе
Петя научился считать.
И теперь отец был
вынужден делить
пельмени по-ровну.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один
сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики,
за свою жизнь придется
пое*аться:)

Мужчины, если вы встретили девушку: глаза-вишенки,
грудь-персик, фигурка-грушечка... Это- не любовь!
Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо! ))))))

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и
настаивает на том чтобы поговорить с президентом
банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет
открыть счет. После разборок с кассиршей,
наконец приходит президент банка. -- Чем я могу
помочь? --- Я бы хотела положить в банк 200000
долларов. -- Но откуда у вас столько денег?-- я
выигрываю на спорах. -- На каких спорах? --
заинтересовался президент банка. -- Ну давайте
поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000
долларов -- Хорошо, -- согласился президент. --
Но так как это довольно крупная сумма, я бы
хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой
адвокат. -- Да, конечно, без вопросов. Этой
ночью, президент нацбанка тщательно обследовал
свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что
они не квадратные. На следующий день, в
обусловленное время, пришла старушка и ее
адвокат. Старушка попросила президента снять
штаны, он их снял. Она начала их рассматривать.
Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке. --
Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка --
Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая
свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в
руки. Адвокат начинает биться головой об стену --
Что это с ним? - спрашивает президент -- Да
просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что
сегодня в 10 утра буду держать президента
НАЦбанка за яйца!

-Сёма,вы еврей?
-А что,что-то случилось?

-Говорят,у вас в Одессе выпустили какого-то
Драйзера.
-Э!У нас теперь многих выпускают.