Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетворяет

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое
можете себе позволить. Скажите, может женщина
любить двух мужчин?
- Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот
обманывать да!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра
врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его
сможете только вы. Для того чтобы он выздоровел -
вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день
кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую
ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда,
какие он только пожелает, одеваться для него
всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть
с ним его любимые передачи или выходить с ним на
прогулку, ни в коем случае не тревожить и не
нервировать его и выполнять его любое желание! Вы
готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж
проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

Ты скоро умрешь

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства -
ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его
автомобиля \"В сексе ты лучший!\"

Только русская пьяная женщина, способна на вопрос:
Будешь сухое вино? ответить: Хрен с ним, насыпай.

Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! -
Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не
обманете, у меня всякие
курсанты были, даже кубинцы из Африки.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
\"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!\" голосом Баскова.

Дайте,пожалуйста,один грамм сыра.
Вы что, издеваетесь,что ли?
Если бы я издевался,попросил бы нарезать.

Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что
водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит
печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со
льдом вредит мозгу. Оказывается этот чёртов лед
невероятно вреден.

Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь -
отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.Он:- Я
сру, что отправлять?

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги.
Навстречу Илья:
- Абрам что с тобой?
- Да вот доктор сказал много холестерина в крови.
-Ну и?
-Сказал к яйцам даже не прикасаться!

Учительница математики, случайно зашедшая в
секс-шоп впервые увидела, как на самом деле
выглядит многочлен.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке
истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате,
и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза
гоpят,
как фаpы и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по
шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.

Хорошо там, где Вас нет. Но Вы там будете… то
обязательно все испортите..

Жизнь после пятидесяти только начинается!», —
подумала женщина за столом и попросила налить ей ещё
50 грамм...

Сидят в кустах, медведь и заяц. И какают.
-Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
-Нет.
-Тогда я тебя, об свою жопу вытру.

Серж, тут уже Петровна анекдот в тему рассказала:
-Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ПЕТРОВИЧ!!!
А по поводу кичиться - забудьте вы это слово!
-НЕМКО_83, я тя умоляю... я тебя люблю! Тебе
этого не хватает для жизни? Тебя еще полфорума
любит!