На уроке Вовочка: \"Марьиванна, а Путин - от слова
путаться, путаны или путы?\"- Сядь, Хреночленов,
если у тебя фамилия приличная, это не значит,
чтоможно над другими издеваться!

- А что такое секс?- Секс - это любимое хобби
всякого нормального человека.- Всю жизнь собирал
марки и не знал, что это секс.

Когда в беседе с подругой женщина говорит \"...и
мой тоже...\", вероятность того, что вас хвалят
равна нулю.

Журнал \"Соsmороlitаn\". Рубрика \"Полезные
советы\": Что делать, если заболел ваш любимый
кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он
вообще жениться не хочет...

Между любовью и сексом большая разница: секс
снимает чувство неловкости, любовь его порождает…

Ничё, ничё… И на твоей улице перевернется грузовик
с мужиками…

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг
меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист

Гоги! А ты там в Москве
на чём на занятия ездишь?
-На \"Волге\". А что?
А твои сокурсники?
Они на автобусах...
-Вот, послушай меня,возьми
деньги и купи себе тоже
автобус. Понял !!!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-
бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж
лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим
какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы
верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
\"Пришли мне, пожайлуста, братика\".
Дед Мороз ответил:
\"Нет проблем. Пришли мне свою маму\".

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает
деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название... . то
ли \"Проститутка\", то ли \"Куртизанка\"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... \"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ\"
корабль, \"БЕЗОТКАЗНЫЙ\"!!!

Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову
рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним
стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец,
видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт
и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет
голову и говорит:
-Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa
сгорелa, женa ушлa, любовницa дросилa... А
теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.

gena govorit mugu shodi v magazin i kupi mne
kolgotki i setochku dlja volos.mug poka shel vse
pereputal.zahodit v magazin i govorit:-daite mne
kolgotki s setochkoi dlja volos.prodavec v shoke:-
mugchina,a trusi s jashikom dlja jaits vam ne nado?

Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-
менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa
листе однa лишь строчкa: \"Е... aть нельзя
уволить\". \"Зaпятую постaвь сaмa\"

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал

День- пи*дец. Настроение - пи*дец. Личная жизнь -
пи*дец. На рабете- пи*дец. Погода - пи*дец.
Радует одно, что во всем стабильность.