КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно,
припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах,
чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если
они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и
хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и
зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными
плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - \"то есть как нах?\".
И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да,
нах... Представьте себе, а? Но в конце концов
все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча
под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят
и всё. Они остаются и глядят на пославшего с
укоризной во взоре. В конце концов пославший
уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно
ли его послали именно нах? А вы уверены? А может,
всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не
надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но -
гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали.
Значит, надо выполнять ответственное поручение.
Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об
исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать
ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно
двинется в указанную сторону, останавливаясь по
дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на
него с интересом. Если пославший сам не уйдёт,
Весы постараются уговорить его пойти вместе,
потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его
послали нах. У него совершенно другие жизненные
интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не
касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго,
оглядываясь и останавливаясь по дороге в
задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически
будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже
вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно,
не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он
потом обязательно отомстит, будьте уверены.
Козероги - они такие.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан
\'Ностальгия\'. Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: \'Убирайся в свой Израиль,
жидовская морда!\'

я, воздержусь!

Объелась яблок, а греха все нет...

Объявление в украинской газете: \"Меняю ковер 2х3
на аналогичный кусок сала\".

Родился сам - помоги другому!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия -
как уже выпитый.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Человек рождён для счастья, как рыба для полёта

Девочка с персиком, со временем превращается в
бабушку с курагой

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-
дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи
говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись с нудным голосом:
- Первый слоник прыгнул через забор, второй
слоник прыгнул через забор, третий слоник
прыгнул через забор...

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею
читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела
расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -кот
священника, второй - архитектора, третий -
рекламиста. Дают им каждому по миске
с \"китекэтом\".
Кот священника вываливает миску на пол,
раскладывает корм крестом, молится, съедает корм
и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм,
раскладывает из него архитектурный план, долго
что-то двигает, думает, меняет детали местами,
наконец удовлетворенно съедает всё и чинно
ложится спать.
Кот рекламиста высыпает еду на пол, напряженно
смотрит на нее, начинает неистово долбить корм
миской, превращает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает
первых двух котов, падает на спину и колошматя
лапами по полу в истерике орет:
- \"Суки, я не могу так работать!\"

Деревенская изба... молодая женщина в полном
соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина
трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- \"Что?! опять трахацца?!\"
Женщина с улыбкой:
- \"Пирожка поешь, ебака грозный..\"

Ночью в супружеской постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Тише, дорогая, я никуда не еду.

Муж возвращается из командировки домой и застает
жену с любовником в кровати:
-Дорогая, что этот человек делает в нашей
постели?
Жена со счастливым лицом:
-Он делает там ЧУ-ДЕ-СА!

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду
служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь.
Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и
все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля,
любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых,
спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа.
Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор.
А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель,
подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей
компании.

- Будешь чай с рулетом?
- Какое оригинальное название чая! А почему именно
летом?