- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране,
что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит!!!

Женщины странные существа: в молодости выщипывают
брови, а в старости - рисуют их обратно!

- В гибели \"Титаника\" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех -
Айсберг...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: -
Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: -
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не
поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут
сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как
звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите
ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился
в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили
скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает
ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки,
которые не сдавали комнаты евреям!

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В
том городе, куда они приехали, община обещает им
поддержку. Зильберман - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он
кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную
работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к
Зильберману:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею
петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай
один-единственный звук и упади. Остальное я беру
на себя.
Так всё и происходит. Зильберман пробирается
сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и
выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Смышленный малыш ,пообещав несущему его аисту
200 евро,стал гражданином Швеции.

В одесский гипермаркет пришел устраиваться на
работу Абрам. Хозяин магазина сказал, что
возьмет его, если тот покажет, как хорошо умеет
работать. Абрам тут же активизировался и подошел
к покупателю гипермаркета: - \"ЗдВавствуйте, вот
Ви таки взяли леску, так ведь надо же и удочку
взять, ведь ловить Выбу будет намного удобнее!\"
Покупатель соглашается и берет удочку. Абрам не
унимается: - \"Ви пВедставляете себе, шо Ви
сидите, ловите Выбу и вВуг пошел дождь. Это же
жутко непВиятно, так возьмите же зонтик!\"
Покупатель снова соглашается. Абрам продолжает: -
\"Ви себе не пВедставляете, какой лов Ви можете
себе обеспечить, если возьмете лодку!\" Подумал
покупатель и снова согласился с Абрамом. \"Ну так
вот уважаемый, Ви на лодке и под зонтом, я себе
пВедставляю шо Ви наловите, то же моВе Выбы. И
как Ви собиВаетесь ее доставлять домой? Вам
нужна машина и пВицеп!\" - констатировал Абрам.
Покупатель стал благодарить Абрама за помощь:-
\"Что бы я без Вас делал? Я все беру, большое
спасибо!\"
Хозяин магазина понаблюдав за тем, как работает
Абрам, довольный подходит к нему и говорит: -
\"Вы отличный продавец, я беру Вас на постоянную
работу. Вы сумели продать машину человеку,
который пришел за леской!\"
Абрам: - \"Ну шо Ви, какая леска? Он пВишел
купить Тампакс для жены, так я ему говоВю, таки
если у Вашей жены месячные, шо ж Ви будете целых
3 дня сидеть дома? Сходите на Выбалку!\"

А какая у тебя женa?
-Ты, знаешь, такая сексапильная!!!
С сексом,правда,так себе...
Но пилит, пилит, пилит.....

Василий Иванович и Петька беседуют в окопе.
-Вот,Петя, кончится война, мы с тобой
консеваторию построим.
-Да с ваших консерв, Василий Иванович, у людей
только животы болеть будут.
-Ничего Петя,а мы тут рядом обсерваторию
выстроим!

Однажды хирург иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома
Сидорова...вообщем,глупая,нелепая смерть...


Муж-жене
-Дорогая,ты меня любишь?
-Конечно,дорогой.
-А измену простишь?
-Конечно,милый,я мертвому все прощу.

Сегодня утром ,пока красилась,5 раз падала в
обморок от своей краооты...

Женщина должна быть любимой,счастливой,красиовй!
А больше она никому ничего не должна.

Женская народная забава-сама придумала,сама
обиделась..

Так хочется быть слабой женщиной,но как назло,то
кони скачут,то избы горят....

Иногда мужа от меня трясет-все-таки я
потрясающая женщина!

В принципе женщина может и промолчать,но дело в
том,что у женщины нет такого принципа.

Урок рисования
-Дети,достаньте карандаши,бумагу .Сегодня мы
будем рисовать лошадь.А Катя Иванова постарается
не шевелиться.

Бывает лежишь на диване,пьешь пиво,смотришь
телевизор!А тут звонок
-Ты сына забрал?Продукты купил?Завтра мама
приезжает,не забыл?Что ты молчишь,Сережа?
А ты не Сережа,ты- Коля!!!И на душе праздник!

Смышленный малыш ,пообещав несущему его аисту
200 евро,стал гражданином Швеции.

Завод чугунного литья приступил к выпуску
детских игрушек.С нашими игрушками вы всегда
найдете ребенка там,где вы его оставили!

Врач говорит пациенту ,очнувшемуся от наркоза
-Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней
вы вели себя просто невозможно-
вырывались,кричали.А ваш знакомый с соседней
койки вел себя еще хуже!
-Еще бы!Ведь нас в клинику послали мыть окна!

На международном конкурсе йогов первое место
занял Рабинович, который 73 года живет, затаив
дыхание.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-
автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.