Любители театра нередко ходят вместе по
Большому...

В одной адвокатской конторе на стене висит
картина, точно отражающая сущность данной
профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит
корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту
самую корову…

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим
танцовщицам?

Приходит мужчина к колдуну и просит его снять
проклятие.
Колдун спрашивает - \"А ты точно знаешь
дату ,когда оно было
наложено и какие слова были произнесены при
этом?\"
Да, я знаю, это случилось ровно 26 лет
назад,когда нам объявили -
\"И с этого момента Вы будете считаться мужем и
женой!\"

- Милый, тебе нравится игра \"Что? Где? Когда?\"?
- Угу...
- Ты хотел бы в неё сыграть?
- Ага...
- Тогда начнём. Что ты делал вчера у этой шлюхи
Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты
перестанешь держать меня за идиотку?!

Нa пляже молодой человек познaкомился с девушкой
и тут же предлaгaет ей переспaть с ним.
- Кaкaя нaглость! - Возмущaется девушкa.
- Ну, если Вы откaзывaетесь, то и не нaдо, -
говорит пaрень.
- Об откaзе не может быть и речи, но кaкaя
нaглость!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не
дала. И денег тоже.

Если вы слушаете музыку у себя в квартире, а
соседи долбят вам во все стены, значит у вас
система \"Долби Сараунд\".

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч
трижды послал коллегу на нефритовый жезл и
дважды - в пещеру лотоса

Приходит жена домой и видит: муж сидит,
прижавшись
животом к горячей батарее, и голова у него
замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как
забалдеть
без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан
сахара и запил литром воды.Сейчас должно
забродить
и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате
страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Шла по улице, поскользнулась и… прям на лету
меня поймал красивый парень, взглянул мне в
глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пи$данётесь…

Анекдоты по жанрам » Українською Розповідає
мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки
собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб
ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу
берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум,
тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а
там Шарік! \"Милий друг, рідненький\",- ласкаю
його, обнімаю. А срати перестати не можу.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым
подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца
встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на
ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда
мне надо на минуточку домой подняться, у
родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает
радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут
открывается окно, и отец девушки кричит: -
Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта ох.еет, если прилетит

Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так
говорить

Так Биг-Бен-это часы??????????
:)))

У тех, кто работает или учится по пятницам,
обострено чувство несправедливости.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов,
была найдена по матерящимся попугаям...

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них
жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без
навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в
таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает
первую фалангу мизинца).

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?