Институт русского языка в ходе проведения реформы
русского языка после изучения современного
русского языка решил ввести новые знаки препинания
:) и :( , а также неопределенный артикль \"б ля\".

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания
\"оро\" часто использовалось буквосочетание \"ра\".
Hапример, \"город\" - \"град\", \"ворота\" - \"врата\"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски \"сорока\"?

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все
поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную
рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над
головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Нормально ли это? Сидеть на работе и думать о том,
что у тебя не все дома, раз тебя там нет!

ой друг Вася однажды вступил в интимные отношения
с девушкой, которую посчитал красавицей. Со
временем он стал бывать у нее регулярно.
Одной из форм Васиной благодарности за интим был
выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело
это не из легких: пес любил убегать в лес погонять
белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля
приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло
ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал.
Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи - звонок в дверь. Подруга
открывает и видит следующую картину: на пороге
стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые
похожи на мохнатые морские мины: из веревочных
ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты
надрывно орут.
- Извини, - говорит Вася, - пес убежал, я его не
нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог.
Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек
выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю
выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся,
но это уже неважно.
- Уходил я с чистой совестью, - рассказывал потом
Вася, - сколько взял, столько и вернул.
Кокер-спаниель - 15 кг, кошка - три. Я даже с
запасом принес - шесть штук.

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что
вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что
вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

Лежат в постели темпераментная француженка и
холодный чопорный англичанин. Через какое-то время
раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с
чугунной сковородки.

осенью все птицы летят на ЙУХ!

Звонок в ЖЕК:
Простите, а сантехника по 1С где вызвать можно?
Что???
Да у меня в базе все время какое-то дерьмо
всплывает...
© Barmaglot

в магазине мужчина робко
обращается к женщине:
- простите, вы не подскажете,
в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас
была тысяча рублей?
- в косметический.
- о, большое спасибо!
побежал искать жену!

Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила
палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем
рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат
ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за
неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах...
ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится
немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера
крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под
крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь
с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами,
плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга
медленно... ослабляет узел галстука.

Не ловите снежинки ртом... Помните! Не все птицы
улетают зимой на юг!!!

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь
на руку наступила...

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по
барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!!

21
На зелёной английской лужайке стоят два
благопристойных джентльмена. Один из них набрался
смелости и пнул второго в зад. Тот:
- Heyyy?!
Первый:
- Yeahhhh!