если девушка весёлая, значит блядь, но не каждая,
блядь, весёлая.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим
клиентом, и испытывая чувство глубокой
благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого lala (далее
описание проблемы).

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего
раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать
буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет
курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь
Иванна!!!

Урок истории в ешиве.Учитель накрывает себе
рукой правый глаз-
\"А,ну,скажите дети- это кто?
Дети в унисон-\" Моше Даян,Моше Даян!\"
\"Нет. Неверно!\"
Теперь он накрывает левый глаз-\"Вот ето - Моше
Даян!\"
А вначале был Моше Кутузов....

Охотник друзьям-\"Вот когда я стреляю на
охоте, то моя собака падает на спину и громко
хохочет..\"
Друзья:\"А что она делает когда ты попадаешь?\"
Да ,что вы,она еще молодая,ей всего два года.
Она ни чего не понимает...

-Девушка! -А вы уверены? -Женщина! -А вы
проверяли? -Можно Вас на минуточку? -А вы
успеете? -Долго ли умеючи?! -Умеючи - долго! -Ну,
на часок! -Не обалдеете? -Ну хоть как-нибудь. -А
на как-нибудь у меня и муж есть! -Тогда так, как
вы хотите! -Как я хочу, я и сама могу!

две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И
стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам)
не дует?\" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

ЭТО НЕ МОЯ ИСТОРИЯ....Итак.Я и моя
девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять
никому не надо)...Все идет отлично,смятые
простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну
вот такой спонтанный секс,ну не успел
выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к
зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно
кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в
глаза,надеясь увидеть там любовь и
страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку
пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот
блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

Урок истории.Учительница:\"Вовочка,назови мне три
основных
лозунга Великой французкой революции\"
Вова начинает-
- С Л Л О Б Б О Д А
Л Л А В Е Н С Т В О И Б Л....
Стоп-стоп Вовочка, дальше я скажу сама!!!

Муж с женой у доктора.
Ж- Мой муж любит пить пиво...
Д- И я пью пиво.. Какой вопрос!
Ж- Дело в том что как выпьет
кружку пива- он тут же ее и съедает...
Д- А ручку от кружки?
Ж- Нет...Ручку он все-таки оставляет..
Д- Странно,странно.А ведь ручка- это самое
вкусное!!!

В Шервудском лесу появилась женщина *Робин Гуд*.
Она берет у богатых и дает бедным...

- Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я
не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его
силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки
справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь
нужный номер, а его все нет и нет..., а потом
бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками…

Прифронтовой дорoжный указатель:
\"Мин-нет на дороге-проверено!\"

Ленинградский Г У им. Жданова,юрфак.С парадного
крыльца
спускается А.А.Собчак и видит Вовочку,писающего
на стену.
Собчак с назиданием-*Вова! A мочиться надо в
сортире!!!*

Мазохист садисту -\" А ,ну, сделай мне больно !\"
Садист -\" А вот ... и не буду !!!!\"

Оптимист в 100 граммах водки видит 40% этилового
спирта.
А пессимист - 60% воды.

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за
себя и полежать за других!