-У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
-За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Сталин беспрерывно курил трубку и быстро ходил
по кабинету.
это означало что у него был хороший ПЛАН.

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще
меня отец наебал.......сказал, что реально сварить
яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на
2 минуты поставил.
Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался.
На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло,
вся эта херь долетела
до стенки холодильника, и заляпала все мой
магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.

В детстве важно, как прошел день, в юности - с кем
прошла ночь, в зрелости - с кем пришло утро.

Мужик говорит фотографу:
- Мне нужен героический снимок! Сфотографируйте
меня в момент совершения подвига.
- Да где же я вам подвиг возьму,чтобы
сфотографировать?!
- А вы поставьте на стол бутылку водки,а я
героически отвернусь.

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор,
потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи.

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

Две блондинки:
- Ты слышала, говорят на
Марте есть жизнь.
- Во-первых не на Марте, а на
Марксе, а во-вторых - это
только гипотенуза.

Ценник \"Дед Мороз с подарком 30 см\" только мне
кажется каким-то неприличным?

Звонок в дежурную часть:

— Здрасьте, вы вчера присылали наряд

по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного

спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё
раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да
и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Приходит Абрам домой, Сара говорит; хочу чтобы
меня похоронили на Новодевичем кладбище. на
другой день Абрам звонит и говорит4 я
договорился, но лечь надо завтра.

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом
районе.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя,
Господи!

Хрен редьки не слаще. Но длиннее.

Мышь – это животное, путь которого усеян
упавшими в обморок женщинами.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не
рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный
цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

-Косметика-это такая вещь,которая позволяет не
пугать окружающих своей естественной красотой.


-Неопытный вор-карманник довел свою жертву до -
оргазма.

-Говорят:\"Каждый человек кузнец своего счастья.\"
Люди-и-и!Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то х\"ню кую!

-Утром,после Царь-водки,голова как
Царьколокол.Да и Царь-пушка барохлит....

-Сделай мне минет.
-Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
-Сделай мне минет под дождем.

В первую брачную ночь у немолодого графа с
чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу
честь - порежу себе палец и вытру его о
простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в
простыню...