Если смех на самом деле продлевает жизнь.. То вашу
мать, я ж не умру...

МЫСЛИ ПУТАЛИСЬ ... БОГ ЗНАЕТ С КЕМ ...

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и
портила настроение всем встречным....

13
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий
докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один
ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса,
сэр!..

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье
место - подарок
королевы - \"Роллс-Ройс\". Второе место - подарок
королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго
места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за
второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бл.ди сэр.

Старая леди сидит в своем кресле-качалке и
вспоминает свои прошлые дни ее длинной жизни.
Внезапно появляется перед ней добрая фея, и
говорит ей, что исполнит три ее желания.
”Ну, теперь, ” – загадывает первое желание старая
леди, ”Я предполагаю, что хотела бы быть
действительно богатой.”
Ее кресло-качалка превращается в чистое золото.
”Ну и дела! А еще я не возражала бы быть молодой
и красивой.”
Она превращается в красивую молодую женщину.
”Ваше третье желание?” спрашивает добрая фея.
Именно тогда, кот старухи, расхаживая по двору,
появился перед ней.
”Ох! Вы можете превратить его в красивого
принца?” спрашивает она.
Тут кот на ее глазах превращается в красивого
молодого человека, более красивого, чем можно
себе вообразить. Она уставилась на него,
сраженная.
С чарующей улыбкой, от которой у леди делаются
слабыми коленки, он шепчет ей на ухо: ”Ну что,
теперь Вы сожалеете о том, что стерилизовали
меня.”

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по
мобильному телефону разговаривает, решил
проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-
то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На
следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с
мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,
шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик
поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с
биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого
Виталика порву! Тем временем Виталик берет на
руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг
приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну…
Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не
комильфо, короче. Муж отставляет в сторону
бинокль, берется за голову и с невыносимой
горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых.

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина
зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду,
посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один
гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

История имела место быть около 10 лет назад,
когда я только закончил Ярославский медицинский
институт и пришел работать в областную больницу
г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет
необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в
означенном отделении была такая, как массаж
предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что
это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в
прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента
врач вставляет палец и затем совершает достаточно
энергичные вращательно-поступательные движения.
Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за
ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего
тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую
кладет на плечо больного, дабы таким упором
добиться более жесткого, а, следовательно,
качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель,
тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится
он, значит, в поте лица, одна рука (вернее,
указательной палец) у пациента в заднице, второй
рукой, как и положено, держит его за плечо. В это
время заходит в процедурный кабинет его старший
наставник, чтобы лично проверить, как его
подопечный справляется с работой. Заходит, молча
подходит к больному (который, ессно, его не
видит) и так же молча кладет больному руку на
плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой
приятель, выразилось в полном ужаса хриплом
шепоте:
\"Доктор! А чем Вы меня массируете?! \"
Текст скрыт развернуть Ответить на комментарий

После первой брачной ночи дочь жалуется своей
матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А
ведь я
сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей
матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А
ведь я
сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница
нежно теребила мою руку...

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница
нежно теребила мою руку...

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он
кончил, только когда пропадали месячные...

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные..

Медведь с зайцем сидят в
кустах по большой нужде.
Медведь: - Заяц у тебя гавно к
шкуре прилипает?
Заяц: - Не- а.
Медведь: - Тогда я тобой жопу вытру!

Если муж четыре рaзa пойдёт нaлево, то позaконaм
геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.