Светуля Алексей Марковские
09:48
Мужичка домой зазвала,
Накормила до отвала.
Он спасибо мне сказал,
Чмокнул ручку и пропал.
Я другого пригласила,
Но его не накормила,
Он спасибо не сказал,
Чмокнул ручку и пропал.
Больше их не приглашала,
Ручку кошка целовала,
Только этого мне мало,
Загрустила и пропала.
Не ищите, не звоните,
Я сегодня в дефиците.
Я советы всем даю,
Как устроить жизнь свою.
Мужиков?! Да, не пущайте!
Лучше сами навещайте.
Все, что есть у них, сожрите,
Пошутите...обнимите...
На диван их завалите,
Поцелуйте, пропадите.
И составьте себе график,
Где, кого, послать вам на фиг!

Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и
сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него
много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять
слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?

Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и
сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него
много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять
слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?

А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на
Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно,
неизвестно куда. А там проспекты - Большой,
Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама,
и с вопросом к водителю:
- Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным
голосом:
- По большо-о-ому!

История произошла на одном из автовокзалов города
Ижевска. Пригородный автобус Ижевск - Игра.
Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но
водитель данного автобуса был в очень плохом
настроении. И вот, когда автобус уже должен был
отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка
и спрашивает у водителя: \"Милок, а этот автобус
идет в Сюмси (это село в Удмуртии)\". Водитель ей
отвечает: \"В пи@ду он идет!!!\". На что от бабушки
следует новый вопрос: \"А это через Сюмси?\". Весь
автобус до Игры просто лежал от смеха.

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать \"А-а-а\" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал
следующую картину. На остановке заходит бабушка.
Садится, едет молча несколько минут, потом
обращается к водителю: \"Милок, у тебя конец-то
сахарный?\". Вся маршрутка взрывается смехом.
Водитель сквозь смех отвечает: \"Не знаю бабушка, я
не пробовал.\" Оказалось, что на этом маршруте
конечная остановка была Сахарный завод.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся
из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни
как положено снимают колесо ремонтируют и походу
дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

Остановок типа \"тута\", \"здеся\", \"тама\", \"возле
того кота\", \"за тем бомжом\" на нашем маршруте нет!
***

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не
хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы:
\"АНТИМОНОПОЛИСТ\"
***

Надпись на передней панели маршрутки: \"Вип-ложа.
Цена билета - 100р.\"

• Драки за место под солнцем приближают конец света.
• Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
• Вёл сидячий образ мыслей.
• Не теряйте себя, - это единственное, это вы
можете утащить на тот свет.
• Амбиции лучше растут на пустом месте.
• Когда становится слишком жарко – время сушить
сухари.

• Хамелеона место красит.
• Идеальный муж женат на своей вдове.
• В жизни всегда есть место протянуть ноги.
• За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

• «Природой брак не предусмотрен»: она не терпит
пустоты.
• Непутёвые всегда ищут стрелочника.
• Если вам всё ясно, это к дождю.
• Не всякую мысль следует доводить до ума.

• Асфальт – материал, в который закатывают деньги.
• Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!
• Когда всё есть – хочется чего-то большего.
• Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

• Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо
она никуда не едет.
• Если человек не может проглотить обиду, надо ему
разжевать!
• На супружеский долг набежала пеня.
• Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на
поминки не придёт.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!
• Сначала – носят на руках, затем – меняют, как
перчатки.
• Опыт революции показал нам... кузькину мать.
• Не каждого ожидает счастливый конец света...

• Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
• Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.
• Отборные войска – высшая и последняя ступень
естественного отбора.
• Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас
несколько!

• Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
• Аванс внушает надежду, получка её убивает.
• Средний путь предпочитают... любители двойного
обгона.
• В театре абсурда всегда аншлаг.

• Если хорошо подумать, то и не ком.
• Проще всего зажечь отморозков.
• Они не едят свинины, а свиней выращивают
исключительно для красоты!
• Места лишения свободы – самые насиженные.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
• Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
• Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
• Среди окольцованных мало окрылённых.

• Если посуда не сдаётся, её бьют.
• Разминировать и делить деньги – схожие занятия.
• Даже обнять себя - руки коротки!
• Умение слушать теряется, едва приобретается
умение говорить.

Проституция без секса извращение.
• Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
• Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не
нашли.
• В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
• В каждой шутке есть доля правды, и чем она
больше, тем глупее шутка.
• Судя по некрологу, усопший оставил хорошее
впечатление.
• Сообразили на троих – появилась пища для
размышлений.

Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле
аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне
спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали? .

Хочешь избежать критики-ничего не делай,ничего
не говори и будь никем.

Порода сильнее пастбища.