Идет Красная Шапочка вразвалочку с корзинкой
пирожков по лесу к бабушке. Навстречу ей СерыЙ
Волк:
- \"Красная Шапочка, ты такая красивая, хочешь я
тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не
целовал?\"
Красная Шапочка, смачно затягиваясь сигаретой: -
\"В корзиночку что ли?\"

Как вампиры после свидания прощаются с девушками?
- \"До следующих месячных!\"

Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит:
- Сходи к доктору, проверь - не поймал ли чего!

Cидит мальчик.Подходит к нему мужик из
рыбнадзора и спрашивает:
- Чё, мальчик рыбку ловишь?
- Не дядя, червячка купаю.

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по
жабам.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах
секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и
стакан воды.

В шахматах единственный минус - нельзя строить
новых юнитов.

Когда я женился мама свинью заколола.
-На свадьбу
что ли?
-Да нет,психанула просто.

Когда я женился мама свинью заколола.-На свадьбу
что ли?-Да нет,психанула просто.

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то
женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%
%ь!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
\"чего-то хочется, а с кем не знаю…

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки
мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища !

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Освещать темный переулок айфоном - плохая
примета.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире
супругов Сидоровых (Россия). За один день
пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок
соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки,
окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4
некрупных женщины.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной
95-лет от роду. Когда она возвратилась домой,
дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло
свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. -
Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько
раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне
показалось, что он умер.

Ничего страшного если над тобой смеются. . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут. . .

Самая трудная задача для женщины - доказать
мужчине серьезность его намерений.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги,
которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-
за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень
подходят к той шляпке, которую подарила тебе
твоя мать!!!...

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто
раздуют из этого огонь.