Муж возвращается домой из командировки,
открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез.

Жена: - А какой?

Муж: - ИММУННЫЙ!!!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин
pестоpана и объявляет:

- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб инемножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко б..дь.
Лучшая каждой семьиполовина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет.

- Заплатил налоги и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

А наша Марина во время месячных становится
кровавой Мэри...

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе
точку в середине подбородка. Массировать следует
пачкой стодолларовых купюр.

Наташа и вискас ела, и обои в коридоре драла...но
муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Чем больше дней прошло с зарплаты, тем толще кусок
хлеба и меньше масла на бутерброде.

\"Леопольд! Выходи! \", - слезно просили мыши,
переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с
хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

Я достиг того возраста, когда меня интересуют не
только сексапильные девушки, но и их мамы

Одна тётенька трижды была замужем. И все три
раза – счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И
тоже счастливо.
А третья тётенька никогда не была замужем. И всё
равно была счастлива.
Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на
тупость курицы

- Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?!
Чтоб в 23:00 была у меня!

- Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он
написал на ребенке маркером \"Вирусная база
обновлена 01.12.11\"

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго,
колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у
слона яйца?

Ссорятся мать и дочь. Мать:
- Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и
говорит, - дура!
- А ты старая и опытная дура.
- Не издевайся над матерью! Я профессиональная
дура!

Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто живёт в этих замках.
Психотерапевт - тот, кто взимает арендную плату.

— А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди
торт съешь».

— А твой... это кто?

— Ну... внутренний голос.