Доктор - \" У меня очень сильная слабость.\"
- А в чём это проявляется ?
Вот как встанет ,так я его двумя руками
опустить не могу...

Романтики - это люди, у которых любовь случается
чаще, чем секс.

Жених с невестой едут со свадьбы.
Лошадь споткнулась один раз. Жених сказал: \"Раз\".
Лошадь споткнулась второй раз. Жених
сказал: \"Два\".
Лошадь споткнулась третий раз. Жених
сказал: \"Три\", - вынул пистолет и застрелил
лошадь.
Невеста: \"Что ты сделал? Она же не выновата!\"
Жених сказал: \"Раз\".
...Они прожили долгую совместную счастливую
жизнь...

\"И так на что жалуемся,\"? \"доктор у меня болит
голова\" \"так милочка оставим эти банальности,я
ведь вам не муж\"

Суета сует. И очень часто - не туда.

Ты купила вибратор?
- Нет...
И не советую, не надо !!!
Я уже себе два зуба выбила ....

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось...Гетеросексуал я...

- Что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит
время!

Страшный сон проститутки:
- \"Все входящие - бесплатно!\"

Да как же так,Вы умудрились
в таком возрасте забеременеть!
...Это пионеры.
-Всё им объясни, покажи,
да ещё и дай попробовать...

Шла Саша по шоссе и сосала сушку....
А,ведь,могла бы ехать без проблемм
и в машине...

Только мудрая свекровь может так ответить: \"ты
брал в жены хорошую девушку!... Кто тебе её так
испортил?\"

Так складывалась жизнь у наших дедушек и бабушек.
Встреча ,свидания,поцелуй ,свадьба,секс.
У наших отцов и матерей
Встреча,свидания,поцелуй,секс,свадьба

Жизнь у нас: встреча,секс,,поцелуй,секс.


Современная молитва
Господи как же не легко быть человеком и,при этом,
любить других.

Закажи нашего Деда Мороза с подарками 31 декабря
и получи бонус! 1 января Снегурочку с минералкой

Лучшее средство от сонливости-перекур
Лучшее средство против тяги к курению-семечки
Лучшее средство для утоления жажды-пиво
После пива сразу клонит ко сну,И приходится весь
цикл цикл начинать сначала.

Ты пьешь?
Если это вопрос,то нет,а если предложение, то да.


Девушка вы програмист
-Да,а а как вы догадались?
-А у вас лицо глупое
-Да это у вас лицо глупое!
-Я тоже програмист.

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового
члена.Экзаменатор:-\"Иванов, уберите свою
шпaргалку!\"

10:20














Он сказал что не хочет идти в садик,и тогда мама
сказала, что отрубит ему голову.Смотрите во всех
кинотеатрах страны - \"В садик без головы...\"

10:21














Мальчики. Девочки. Какая В ЖОПУ разница

Сына вернулся вечером с гулянки.
Мамо:- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галей?
- Да никак, мамо.
- Шо значит “никак”? А ну сымай штаны!
- Ну мамо…
- Сказала, сымай! … Ого! Так. Одевай, пошли к
соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает.
Мамо:- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это!
(Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо …
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к
Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок
мой, с вашей Галей гуляет уже два месяца. И что?
И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! …
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите “Ого!”, я говорю “Ого!”,
Лида, и та говорит “Ого!” А ваша Галя БАЛОВАННАЯ

Ну как, тебе удалось вылечить зубы?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное
противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Звонок ясновидещей
-Алло можно к вам на прием послезавтра?
-Нет вы завтра ногу сломаете.

Никогда не женитесь на женщине,с которой можно жить.
Женитесь на той,без которой жить нельзя.

ХроничЕСКАя офисная болезнь
До обеда всегда хочется есть,
После обеда спать,
И такое чувство,что мало платят.



















Х

Обычно ступает по розам тот,кто топчет грядки.

Действительность можно изменить,, фикцию
приходится выдумывать заново.

Если твой противник сделал ложный шаг-будь осторожен
Вы танцуете под одну музыку.

Почему я пишу такие короткие фразы?Потому что мне
не хватает слов!

Подумай прежде,чем подумать!

Многие из моих друзей стали моими врагами,многие
враги со мною подружись, а те,кому я
безразличен,остались мне неизменно верны.

Рыба виновна,что глотает крючок,ведь это-ведь
это-чужая собственность.

Я только погрожу пальчиком,-сказал он,кладя его на
курок.