Ирма и Мартин сидят на скамейке перед школой.
Мартин:
-Ирма, как мне передать свою любовь?
Ирма:
-Передай ее мне вместе с Эндрю!

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его
так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел
написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей Веееесь год
!!.... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну
иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой
да и ладно Куплю все сама !!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с
двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих —
лампочки.

Иван Царевич поцеловал Василису Прекрасную - и она
превратилась в лягушку. Снова поцеловал - в Василису
Прекрасную. Ещё поцеловал - опять в лягушку.
А гости всё продолжали глумиться:\"Горько,горько!\"

Сначала поймал Иванушка Жар-птицу . Затем запрыгнул
на коня, после вскочил на серого волка . Ну не
было в лесу женщин. НЕ БЫЛО..

Мужчины никогда не плачут...
но, сука, ноют по любому поводу...

Купил лекарство от поноса Василий, и спешит домой!
Бежит и сильно вдруг чихает и дальше медленно идёт!

В автобусе: - Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! )))

Маленькую Ирму укладывает спать отец. Девочка не
хочет спать, поэтому папа решил спеть
колыбельную. Час поет. Два поет. Три поет.
Устал. Решил отдохнуть. Ирма открывает глазки и
жалобно спрашивает:
- папочка, а можно я теперь посплю?

Чародейская мудрость:
Деньги то начинают кончаться, то кончают
начинаться...

Калеб:
- Седрик, а ты вот язык-то мне не показывай! А
то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!

Мы там, где творятся зло и несправедливость...­ а
иначе - кто бы их творил? (Подпись: Фобос,
Седрик)

Пришел стражницы к Калебу в гости. Видят - у
стены стоит чучело Седрика с разинутым ртом.
Тарани спрашивает Калеба:
- Ты что с ним c делал?
- Стрелял из пистолета
- ?????? И сколько раз?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Ирма и Мартин сидят на скамейке перед школой.
Мартин:
-Ирма, как мне передать свою любовь?
Ирма:
-Передай ее мне вместе с Эндрю!

Ворон встречает в лесу
красного зайца.
Заяц, а почему ты веськрасный?
А меня слониха использует
как тампон...
Ворон взрывается от смеха.
Через месяц снова ворон
язвит зайцу.
Проходит время - теперь заяц видит
красного ворона.
Ворон кричит зайцу - Ты маньяк!
Ты зачем
сказал слонихе,что вместо тампонов
лучше пользоваться прокладками с
крылышками!

На следующий день после развода мужик звонит
своей бывшей жене: - Пошли в ресторан!
- Мы в разводе! - и бросила трубку.
На следующий день он опять звонит: - Пошли в
кино!
- Идиот! Я же развелась с тобой!
Ещё через день: - А может в театр сходим?!
- Ещё раз повторяю: - МЫ В РАЗВОДЕ! Зачем
звонишь?
- Если бы ты знала, как приятно это слышать!!!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить
её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает
томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он
водит рукой по её животу, проходит линию бедра
и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты
остановился?- Я нашел таки пульт от телевизора

Когда двери уже закрывались, в электричку
вскочила девушка, держа в руках симпатичные
трусики. - Где дают? - всполошились женщины. -
Сама дала, не успела надеть....

Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?-
Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться и продолжать играть на компе???