Предварительные ласки-это бутылка пива перед
бутылкой водки.


Наша Таня не заплачет,если Таню бросит мальчик
Наша Таня бросит первой,потому что Таня стерва.


Новая форма антикомплемента :
-Девушка вы прямо как современный телевизор!
-???
-Такая же плоская.


Заходит медсестра в палату-
_Больной Иванов проснитесь,ну проснитесь же...
больной просыпается
-ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЧ

В том ,что касается музыки,у вас ухо Ван-Гога.
Билли Уайлдер-Клиффу Осмонду

- Съела рыбку?! Садись!!!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: -
Следующая остановка \"Пятого декабря\" Кто-то из
салона: - Нихуя себе пробка!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Справку о психическом здоровье по пути сюда
марсиане отобрали...

Пап, а как по простому понять, что
такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это
трагедия. А если у меня при включении, из рук
вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе
паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький
порез на пальце – это счастье…

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что
голой на столе танцевала, а теперь в халате
рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что
голой на столе танцевала, а теперь в халате
рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во
все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты
договорился с девушкой об интимной встрече,
купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa
полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не
сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa,
что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут
будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

Не стоит постоянно напрягать окружающих смыслом
своей жизни - шарахаться станут.

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной,
становится мудрой и шикарной!

Приходит студент из духовной академии на
практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там
стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все
будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не
``ографиниться``,
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не
над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``,
а не ``и п...дец``.

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к
Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже
былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa,
и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере
сидит, рaскинувшись, мужик: ноги нa передних
сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa,
язык нaружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе
позволите ли вы нaм пройти?
Человек - ноль внимaния. Они опять:
- Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если
вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть
aдминистрaторa.
Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор.
- Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям
проходить нa свои местa!
Hикaкого ответa.
- Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa
поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa!
Приходит милиционер.
- Знaчит тaк, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери!
Молчaние.
- Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой
взялся?
Тут человек, еле шевеля губaми, говорит:
- С бaлконa...

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? -
Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а
дальше что???

Семен пришел домой в таком плохом настроении,
что жена, не зная чего он сейча
с больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Лучший способ проверить мужчину на верность, -
задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Приходит студент за зачетом, преподаватель
говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь
косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot
(х) = ...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем...
остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!