- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы
ей это описание не покажете.

* * * - Сегодня звонила жена из Кисловодска.
Говорит, что, благодаря курортному режиму, она
уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на
полтора килограмма, это как получить скидку в
пять баксов со стоимости «Мерседеса»...

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А
вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Фразы, за которые лет двадцать назад, > > можно
было легко загреметь в дурдом:> > - Я буду в
лесу, но ты мне позвони...> > - У меня уже рука
замерзла с тобой разговаривать...> > - Я
случайно стер \"Войну и мир\"...> > - Блин, не
могу войти в почту...> > - Я тебе письмо десять
минут назад послал, ты получил?> > - Скинь мне
фото на мыло...> > - Я телефон дома забыл...> > -
Я не могу с тобой говорить, ты все время
пропадаешь...> > - Положи мне деньги на
трубу...> > - Я завтра себе мозгов докуплю...>
> - Давай подарим ему домашний кинотеатр...> > -
Да там всего-то двести гигов...> > - Я вторую
мировую за немцев прошел...> > - Да ты на
телефоне посчитай...> > - Переименуй папку...>
> - Дай мне двадцать пять рублей на метро...> > -
Я качаю эльфа...> > - Воткни мне зарядку...> > -
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

> > > А я свою квартиру сразу двум людям
продал. И денег в два раза больше, и пенсия > >
по инвалидности!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты
где родился?

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник
обычной косой-литовкой обкашивает траву около
сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик
накинул темный плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой
самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет
самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть
косу положит, пока у нас пассажиры через
аварийные люки не повыпрыгива

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит
на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь, а клитор найти
никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам
в подарок принёс...
Я про козу говорю!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит,
но я их лечу.
Врач:
- Ладно. Сестра, вот это лекарство давайте
больному по одной таблетке три раза в день. Не
поможет - прирежете!

Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего
мужа сковородкой по голове?
— За упрямство, господин судья! Я ему сто раз
говорила, что у меня мягкий и покладистый
характер, а он никак со мной не соглашался!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей
гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с
управлением, машину занесло, она слетела с
откоса, несколько раз перевернулась, но удачно
приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась
девушка. — Можно было просто заехать в лес и
сказать, что кончился бензин.

— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила

Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врёшь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим
именем...

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему
внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень
похожая на борьбу двух волков. Один волк
представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет
добро – мир, любовь, надежду, любезность,
истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души
словами деда, на несколько мгновений задумался,
а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная
улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему
мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Русская ведущая на украинском концерте. С
недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: \"Висела писенька?!\"

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная газета \"День\" просто
опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: \"Драчу 60 лет!!\"