Галкин.. Пугачева... зачем это им? ... наверное
ему машканту не дают под его ресторан в
тель-авивском порту.

Хватит гамать и дрочить! Новый год на носу, ищи с
кем его провести.

Французский футболист Самир Насри по понятным
причинам всегда был источник проблем для
русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких
забавных эпизодов в теле и радиорепортажах. Так в
одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный
эпизод. Марсель, за который тогда играл Насри,
мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям
по центру ворот и занес ногу для решающего удара….
Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай,
Насри! Насри!!!!». В этом момент Самир от души, а
вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на
стадионе, тишина в комментаторской кабине.
Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно,
что просили его, то он и сделал…. ».

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свою
мудрость кху ям, если она не решает твои проблемы»

Объявление в туалете:\"Пользуйтесь,пожалуйста,
щеткой!\"
Внизу приписано:\" А можно бумагой?Щеткой очень
больно\".

Что лучше помогает от простуды?
Чай с малиной или секс с мужчиной?
ДА ВСЁ РАВНО, ЛИШЬ БЫ ПРОПОТЕТЬ

А вы обращали внимание на то, что женское «буду
готова через 5 минут» и мужское «буду дома через
5 минут» одно и тоже?

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом \"Вы писка № 1\" все же звучит немного
неприятно

- Ты меня больше не любишь!
- Почему ты так решила?
- Раньше ты брал себе самый маленький кусочек, а
мне оставлял самый большой.
- Успокойся, дорогая, это потому, что теперь ты
готовишь гораздо лучше, чем раньше.

Поколичеству Героев Советского Союза и
Социалистического Труда,лауреатов Ленинской и
Государственной премий Россия по-прежнему на
второмместе после Израиля.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не
пользуюсь.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

\"Задача - сделать человека счастливым - не
входила в план сотворения мира\".

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

...жить вредно, от этого умирают...

...занятие фигней на работе развивает слух,
боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Жена, не умеющая влиять на своего мужа, - это
гусыня. Жена, не желающая влиять на своего мужа, -
святая женщина. (М. Эбнер-Эшенбах)
.Бизнес - это искуство извлекать деньги из
кармана другого человека, не прибегая к насилию.
.Продолжать жить, не достигнув своей цели -
трусость. (В.Николаев)
.Умение прощать - свойство сильных… Слабые
никогда не прощают…
.Чтобы тратить деньги с умом, нужно сначала
потратиться на ум! (Л. Сухоруков)
.Если деньги не приносят счастья - отдайте их
кому-нибудь. (Жюль Ренар)
.Не судите человека, пока не поговорите с ним
лично, потому что все что вы слышите - слухи.
(Майкл Джексон)
.Не доводи Мужа до кипения, а то он может
Испарится!
.Настоящая жена - это женщина которая умеет
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
.Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
.Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они
поступали с тобой - Подари мужу колготки!
.Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
.Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот!
.Страстные женщины хороши до безобразия!... а так
же во время безобразия и после безобразия.
.Гости быстро разошлись... И разошлись они не на
шутку!
.Иногда, чтобы сделать женщине приятное,
приходится с ней расстаться.

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно
только гвозди забивать, ... а на другой можно
играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках.
Но для этого нужно быть настоящим мастером, и
тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда –
мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится
ручка.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало
того, что она тормозная, так многим еще конкретно
не долили..

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете,
может легко перейти в привычку срать во время
чтения.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос
никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например,
при пожаре или ограблении.

* * *

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

* * *

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней
стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок,
фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной
рукой за грудки своего сына-первоклассника и,
тряся его, орёт:
— Я тебя выпорю, если ты еще раз будешь мною
пугать учительницу!..

* * *

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на
именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда.

— А я вот стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину.
— Это как?
— Писать получается, а стихи нет...

* * *

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно
соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и
волынка...

* * *

Гальваническое сопротивление — это восстание батареек!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери
сказку про Золушку. Девочка очарована историей,
особенно той ее частью, где тыква превращается в
золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую
карету, это классифицируется как доход, или как
увеличение стоимости имущества?

* * *

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно
подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком
картошки.

* * *

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты
целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба
и так давно пора был