Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:
— Ау! Ау!!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орёшь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

* * *

В пионерском лагере вожатый помогает детям
разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у
одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама? …

* * *

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых
пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Сын говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про
экологически чистые методы борьбы с паразитами.
— Это тапками, что ли?

-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с
друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и
сказала, что беременна!!!

* * *

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на
дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

* * *

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор...

* * *

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

* * *

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу
на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и
становятся биологическим оружием, сынок.

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с
двойками и плохими записями, а второй раз, когда
она узнала, что это — ее старый дневник!

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод,
чтобы будить меня?

* * *

— Мам, хочу хомячка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать,
регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Мам! Хочу стать хомячком.

— Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на
несколько минут исчезнуть самолет?
— Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на
три дня исчезну!

* * *

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора,
любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

* * *

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой
корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это
будет «Ы»!

* * *

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк.
Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважн

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
сверток.
— Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

— Я теперь экстрасенсам не верю.
— Почему?
— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и
ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
— ?
— Он спросил: ``Кто там?``

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь
сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в
нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в
школу.

Вы любите чтобы утром вам приносили кофе в
постель!? Но вы одиноки ,бригада опытных грузчиков
доставит вас и вашу кровать в любое кафе по
указанному вами адресу!

-Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё
припомнит...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели
три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из
них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе
лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! -
ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только
опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить
твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор
взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили
его несколько раз повернуться и несколько раз
подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты
склеротик...

Лучший способ проверить мужчину на верность, -
задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?