- Ну как, Мань, замуж вышла?
- Вышла.
- Хорошо?
- Хорошо.
- Лучше, чем раньше?
- Лучше.
- А чем лучше?
- Чаще!...

Как занимаются групповым сексом шведы, поляки и
русские?
Как занимаются групповым сексом шведы?
Собираются шведы, гасят свет, зажигают свечи и
занимаются групповым сексом.
Как занимаются групповым сексом поляки?
Гасят свет, зажигают свечи и смотрят шведские
порнографические журналы.
Как занимаются групповы сексом русские?
Гасят свет, зажигают свечи и один из них
рассказывает, как был в Польше и смотрел
шведские порнографические журналы!...

Мужик в строительной робе зaходит в элитный
aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa
именно нa тaкую

> Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она
подходит к продавцу лотерейных
> билетов и говорит:
> - Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером
выбрать билет, вы мне не
> поможете?
> - Конечно, почему нет. Ну, например, скажите
мне: сколько раз вы выезжали
> за границу?
> - 4 раза.
> - Отлично, значит, первая цифра будет 4.
Теперь скажите мне, сколько у вас
> детей.
> - Двое.
> - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы
прочитали в этом году?
> - 5.
> Продавец записывает пятерку и продолжает:
Сколько раз в месяц вы
> занимаетесь сексом с мужем?
> - Послушайте, вам не кажется, что это слишком
личное?
> - Это да, но вы хотите выиграть или нет?
> - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
> - Отлично. А теперь, раз у нас установились
доверительные отношения,
> скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
> - Знаете что, молодой человек, я не гулящая
девка!
> - Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни
разу, так что последняя цифра
> будет 0. Итак, номер вашего счастливого
билета: 42520.
> Через несколько дней женщина покупает газету с
результатами тиража, и,
> увидев, что выиграл номер 42527, с досадой
произносит: Говорила же мне
> мама, что врать нехорошо!

Жизнь - просто сказка, жизнь - мечта!
Детишки, Дом, Любимая Работа...
Жизнь без мужчины - Красота!!!
Вот только Секса, блин, охота... !!!!))

Введена американская система баллов,то есть
А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет: - Если
вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?))

Блондинка: -Вот уже две недели мою живот новым
\'Фейри\'. Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!)

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем
многоженство отличается от многомужества. Конфуций
поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и
говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти
чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!!!

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать», И
сгоряча в корзину «Удалить». «Блокировать» нельзя,
«Отформатировать», Зато любовь мы можем
«Сохранить»…!!!!!!!!!!!!!!!

Девушка, у которой совсем не было секса, просто
перестала есть рыбку......
Половая жизнь наладилась сразу!))))))

Встретились два сослуживца.
Мать товарищу :\" А я Вам
селедку \"под шубой\"
приготовила!
А он и в армии был
любителем есть
хлеб под шинелью....

Анекдот:
Пошли на охоту несколько врачей.Летит утка
Терапевт:Утка не утка?
Психиатр: Вот летит утка, а знает ли утка ,что
она утка?
Хирург вытаскивает ружье ,
стреляет ,оборачивается к патологоанатому:
Сбегай ,глянь,утка не утка?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно
бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и
желтков. Часть из них уже засохла, часть
протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо
держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил
иголку. Запихать его в жопу утки оказалось
нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он
попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа
треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков
иголку. Смертельный инструмент нужно было
засандалить в следующее яйцо. Утка покорно
ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке
лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в
очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул
птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по
берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил
он себя и продолжил процедуру. Бессмертный
совершал ее снова и снова, но яйца лопались.
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них
пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно
откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое
пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под
хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его
грызть и колотить руками. Через три дня он
пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то
мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц
оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и
звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет,
держа в руках воронку. Утки увидели
приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое
очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и
дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но
живая утка лежала на земле с выпученными
глазами. Ее }{опа была плотно запечатана
сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор
был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух
тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с
тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку
в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и
думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не
смотрели сразу в оба глаза. \"Может, есть способ
спрятать иголку как-нибудь попроще?\" - размышлял
старик, но в голову ничего не приходило. \"Нет
таких крепостей, которые не взяли бы
большевики!\" - решил Бессмертный и энергично
вскочил. Через минуту он уже деловито сновал
возле распятого на земле грызуна, замеряя того
рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку.
Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного
взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ
клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу,
осознавая ее ценность. Для эксперимента он
выбрал другую.

\"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!\"-
приговаривал Кащей, намазывая заячье очко
кремом. Затем взял птицу и начал понемногу,
вращательными движениями, вводить ее зайцу
клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но
потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в
разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял,
что так дело не пойдет. Нужно было революционное
решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и
пропустил через отверстие капроновый шнур.
Крепко закрепив его с другой стороны овоща,
Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал
ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой
*опы появился кончик шнура. Привязать к нему
утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц
вообше-то недолюбливал уток, особенно в
собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко
трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на
ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся
тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и
полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались
слова романса \"Мне сегодня так больно!\"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному
зайца! \"Доколе?!\" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ
покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы
не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером
написал \"Заиц\", сунул ей в сумку утку и засунул
в сундук. \"Стероиды, иопть!\" - ухмыльнулся
старик и пошел спать.

Тут и сказке КОНЕЦ....

Наверх
..
-------------------------------------------------
-------------------------------

Не бери в долг до получки-бери навсегда...
совет

Тебе с людьми никак нельзя работать, ты же
гавкаешь на всех!
- Да?!? А собака, между прочим - друг человека!
- Да ты не собака, ты - сука!!!

В искусстве:скажешь один раз-не заметят,скажешь
несколько раз-закричат:\"Шарманка\".
Веслав Брудзиньский

Заседание ВЧК.Вопрос 1-му-
Женат - Нет. Расстрел за
недоверие и политическую
близорукость!
2.-Женат - Да.Какую позицию
имеешь с женой. Я сверху.
Расстрел за политическую
активность и захват власти!
3. Женат,позиция- Я - снизу.
Расстрел за пассивность и
уход в подполье!
4.Женат - Моя поза с левого
бока. Расстрел за левый
политический уклон!
5. Я сплю справа! расстрел
за правый политический уклон!
6.Вы женат - Да! Назовите
позицию!
А,я, во-обще с женой не сплю!!!
Расстрел!! А за что!
Как - За что?
За связь с кулачеством и
расстрату семенного фонда!!!

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело
просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

При опьянении организм считает что близок к смерти
и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять
государством, уже работают таксистами и парикмахерами.