Перед Рождеством учительница спрашивает детей: -
Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли
вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к
туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в
дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать,
шобы их сохранить?
- Ой, это -таки просто! Ложите их в коробочку!

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха, - Вовочка заметил: - Мама, а ты
понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? Мама
посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты
можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она
спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину
по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано
направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к
борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб
сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед
сам ходит за своей шляпой!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает,
какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые
пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял? Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда
Петька своего папу спросил тот ответил просто - из
Красноярска.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять:
как Б-г создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе,
а глупую - чтобы ты мне нравился.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из
дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно
всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор,
музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста,
отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или
пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись
от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и
перепиши мою долю на братьев.

Нууу… Вообще то, она сказала не прям так. Она
сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения
кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше,
чем от нападений акул. Сообщивший об этом
американский журнал \"Вайред\" иронизирует: вряд
ли Голливуд снимет после триллера \"Челюсти\" в 15
раз более страшный фильм \"Орехи\"!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует
компания \"Underwater Airlaines\"! Наш самолет
пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер
парашютного спорта, специалист по отпугиванию
акул и подаче громкого крика о помощи при волне
высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0
градусов..

Объявление на вокзале: \"Граждане чукчи! Поезд
Москва - Домой отправляется от третьего и
четвертого рельса!\"

Орфография современников-творит..

Великие учителя!Произнося речи,не затыкайте ушей!

Юмор-это способность видеть три стороны одной
медали.
=)

три вещи определяют человека--
Вера,желания,Привязонности!

Три вещи губят человека-Вино,Гордыня,Злость!
Три вещи никогда не возвращаются
обратно-вРЕМЯ,сЛОВО,вОЗМОЖНОСТЬ!

тРИ ВЕЩИ НИКОГДА НЕ СЛЕДУЕТ ТЕРЯТЬ-
сПОКОЙСТВИЕ,чЕСТЬ,нАДЕЖДУ!

тРИ ВЕЩИ В ЖИЗНИ НАИБОЛЕЕ ЦЕНЫ
--лЮБОВЬ, Убеждение,Дружба!

!

Новогодняя ночь (шутка)
Лишь к утру жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
*******************
В продолжение
Муж взглянул и обомлел,
Он такого не хотел.
Явно женушка... ага!
Мужу склеила рога!

Ах ты крашеная телка!
Где была ты? Палка-елка...
Сжег нервОв в длину аршин,
Выпил водочки кувшин...

Весь почти извелся ожидая,
Когда же ты придешь из рая...
А тебя все нет и нет,
В доме пусто... Где обед?

Я, родной, была в лесу
Волк принял меня там за лису.
Долго мне пришлось ховаться,
Маскируяся скрываться...

Волк напился как мерзавец,
Окосел совсем, как заяц...
Протрезвел он только к ночи,
Я спешила, что есть мочи!

Волк понЯв, что ошибался,
Очень долго извинялся.
Подарил он мне подарки,
Вот ключи от иномарки!

Шубу снял он у песца...
Вот такой вот мАлАцА!!!
И тебе подарок бросил,
Вот они - рога от лося..

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной
эротический календарь.Мальчик оторвался по полной
программе, и год пролетел за 15 минут.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно
разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там
бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о
чем эти твари там шипят.

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит
на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые
остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее
совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы
давать когда просят, а не когда хочется дать, а
некому!

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты.
Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает
сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит
мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть
дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.