Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и
кричит: ...– Девчонки, снимайте скорее трусы_ к
нам мальчишки в гости идут! Вы что делаете, дуры?!
С веревки снимайте!)))

..- Милый, я твой зайчик? ...- Да, любимая! ...-
Милый, я твоя белочка? ...- Да, дорогая! ...-
Милый, а кто я еще? ...- Солнышко мое! Ты и
зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!)))

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
\"Место не занимать, проколю шины!\". Приезжает
обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом
шило и записка: \"Успехов!\".

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк
нaсильник приснится, тaк нa другой день меня
обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне
поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Дисскусия с ненавистью разжигает её огонь.

Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу
напротив своего дома.

На майках девушек с надписью: «Я королева и не
ебёт» нужно дописывать «никто»

На трассе в пять утра.
Девушка, вы ночная бабочка?
Нет, блть, утренняя звезда

Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

Израильская подруга американской жены Ивана
Чонкина пригласила их в гости в Израиль.
Прибыли. Поужинали. Подивились ритуальным
особенностям еды, потому что семья оказалась
ортодоксальной. После ужина Чонкин подошёл к
книжному шкафу и спросил у хозяина: \"А книжки
про секс нету?\"
\"Адон Чонкин,-ответил хозяин. Если бы у тебя
было семеро детей, тебе тоже было бы некогда
заниматься теорией\".

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

К тренеру сборной команды по фигурному катанию
приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду
восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят
фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на
этих четверых, а они, это, испугались и в стойке
отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более,
две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым
майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты
значительно теплее.

Футбольный матч. Комментатор:
- Навес в штрафную, на нападающего! Удар
головой! - Штанга! - Еще удар головой - Штанга! -
Снова удар головой - и снова штанга! Да уберите
вы этого придурка, он себе голову об штангу
разобъет!

Операционная.Начинается
хирургическое вмешательство.
Быстро вбегает черный кот
и начинает мяучить и
интенсивно тереться об
ноги хирурга.
Тот ему - Ну, Васечка, ну
милый! Потерпи еще немножко.
Будет тебе мясо! Будет!!

— Что делаешь?

— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнессом.

— Ну и как?

— Сейчас сижу, ем пирожные, смотрю.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?

— Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для
парковки. Сейчас муж подъедет!

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот
впадает в транс, у него сильно расширяются глаза,
и в них явственно проступает бегущая строка: «Мясо
— упади... мясо — упади...»