http://www.youtube.com/watch?
v=7n6xQdqZNFE&feature=endscreen&NR=1

Жизнь так коротка! Давайте лучше заниматься сексом
чем драться и ругаться.

«Среднее состояние» на языке риэлторов означает
«квартира убитая в говно».

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже
представить себе не мог, сколько семей он разрушит
и сколько семей создаст.

Мне интересны люди, а не сказки в которые они верят.

Любить не каждая умеет,а вот любимой быть хотят...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как
насрет, так и не поверишь..

Инспектор ГАИ останавливает пьяного водителя:
- Скажите, как вы могли сесть за руль машины в
таком виде?
- Мне помогли товарищи.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с
водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и
подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и
ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к
машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает
его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник
нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик…

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от
раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим
стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в ГАИ...

- Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера
все в порядке.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще
месяц не растет. БОИТСЯ!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
площадки:
- Коля! Подожди, там еще человек добегает!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него
проездной!

Стоят двое русских в хижине на серерном полюсе
ночью, один в трусах другой в штанах. Тот что в
штанах говорит другому:
- Ну че идем на улицу покурим?
- Ты что, я же в одних трусах!
- Да ладно тебе, кто на тебе ночью будет смотреть-
то!?

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек.
Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону,
распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в
сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал!
Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от
поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от
поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает её с комментарием: \"Такую за
раз не переедешь\"

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

У каждого человека наступает такая стадия
алкогольного опьянения, когда он думает, что ну
о-о-чень хорошо танцует!))