Встретились как-то американка, француженка и русская.
Американка говорит:\"Вот я своему мужу после
свадьбы сразу сказала, что готовить, мыть стирать,
убирать не буду. Так он из дома ушел, день его не
вижу, два - не вижу, на третий день появляется со
стиральной машиной, посудомойкой, все автаматическое.\"
Француженка говорит:\"Я своему тоже самое сказала,
так и он из дому ушел.Я его день не вижу, два - не
вижу, на третий день появляется с домработницей.
Так она теперь и моет и стирает...\"
А русская говорит:\"Ну и я своему тоже самое после
свадьбы сказала - ушёл...день не вижу, два не
вижу, на третий день левый глаз немного видеть стал...

Новости медицины: мазь для оргазма.
Способ применения: втирать в член до наступления
оргазма

Прилетели двое новых русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда,
50% населения страдает СПИДом и 50% больны
туберкулезом, так что будьте осторожны! Всего
хорошего!
Новый русский приятелю:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!

Пациент приходит с жалобой на хроническую
усталость. Врач, осмотрев его, говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную
активность.
- А что вы мне посоветуете, доктор? Перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?

Женщина жалутся доктору: \"Мой муж везде видит
голубых\".
Доктор отвечает:\"Приводите-посмотрим\".
На следующий день.
Доктор показывает мужу 3 картины:\"3 богатыря\",
\"Чёрный квадрат\", \"Охотники на привале\" и
спрашивает мужа: \"Что Вы видите?\".
Муж: \"3 педика ищут место потрахаться, нашли,
трахаются, выключив свет, отдехают после секса\".
Доктор:\"Тяжёлый случай\".
Муж:\"Да вы и сами педик, доктор\".
Доктор:\"Почему?!\"
Муж:\"А откуда у вас такие картинки\".

Отправляет Генерал своего Денщика в
увольнительную, даёт ему трояк и говорит: \"На вот,
погуляй, только смотри, чтоб девка здоровая была!\".
На следующий день спрашивает: \"Ну, как девка
здоровая попалась?\"
\"Ага, здоровая - трояк еле отобрал!\"

- Послушайте, а вы знаете, что профессор, который
живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор!

- Клара, ты уже купила себе вибратор?
- Да все никак не соберусь...
- Не покупай, я этой штукой себе два зуба выбила!

- Серега, ну и как погуляли вчера на вечеринке у
Наташки?
- Да ужас! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои
брюки, я бы ушел в самом начале!..

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай
попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала.
Давай попробуем на пирожок половить, может получше
клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок
теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай
червей и
пойдем домой.

Сидят два рыбака на берегу - рыбу удят.
Вдруг пролетает катер тянущий за собой катающуюся
на водных лыжах симпатичную девушку в бикини.
Всю рыбу распугали. Мужики выматерились, но
продолжают рыбачить...
Через пару минут опять... эта же девушка на
лыжах... И так 5 раз, пока один из рыбаков не
рассвирипел
и не бросил ей по кумполу сапогом.
Катер уехал, девушка на дно легла....
Один рыбак другому говорит. Давай ее вытащим и
оттрахаем пока она без сознания.. И пока её не
спохватились...
Ну нырнули рыбаки... Вытаскивают на берег, один
сразу ноги раздвинул и давай трахать, а второй
давай ей искусственное дыхание делать..
Через пару минут, тот который искусственное
дыхание делал говорит - что-то у неё изо рта воняет,
да и та с катера, вроде в бикини была и на лыжах,
а эта в тулупе и на коньках....

У гинеколога:
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, что Вы! Это нарушение врачебной этики! Мне
и трахаться с Вами не следовало бы...

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на
спине у женщин...

Я обожаю эротические сны. Напрягает только то, что
они на немецком...

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена
у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы
его неделю едим, а потом она добавит туда воды
прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит
себе трусы и целый месяц носит на одну сторону,
второй месяц носит на другую сторону, а потом
вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

Муж возвращается с зоны,
И сразу на жену,
Раздевает и начинает с силой ее иметь...
ОНА - Милый, ты бы что ласковое мне сказал!
ОН - Щас браток, молодец..потерпи немного..

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала

http://www.youtube.com/watch?v=1-UQJ9kB-
fI&feature=relmfu

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не
значит, что ничего никуда не пропадает, и никто
ничего на всем этом не зарабатывает.

Он умел делать всё, но у него ничего не
получалось.