Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Из курортных новостей: Власти Турции и Египта
требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на паспорт пьяными.

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров
дубового паркета при его-то деньгах...

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и
другим не дала.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый
тролейбус, одна на переднюю площадку, вторая на
заднюю:
- Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем
сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!

Звонок в дверь к евреям.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь
покушать?
- Ну, я конечно не против...
- Ну так сходи домой покушай!

- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер
телефона,привычки,цвет его глаз. Они красивые. У
него ласковые руки и он шикарно целуется.

Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?

Еврейская семья с гостями за столом: - Кушайте
дорогие гости, кушайте... А если совсем совести
нету то и завтра приходите...

Абраам, владелец овощной лавки предупреждает свою
жену:
- Сарачка, запомни, ничего сегодня не покупай в
лавке Рабиновичей!
- Но почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
- Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую
меньше вашего.
Изя думает, если я положу копейку, то как он
положит меньше?
Поспорили.
Первый в синагогу заходит Изя, ложит копейку, и
победно поворачивается.
Абрам:
- Это за двоих.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего
участка…

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и
вскопают огород !

Еврей спрашивает у гостей:
- Что уже уходите?
- Да...
- А че так медленно...?

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
другое!

Решила заняться бегом! Вышла на улицу… грязно…
поехала на машине!!! :))

Вот так, сядешь и думаешь — Ё-моё!!! А выпьешь, и
думаешь -Ну и Хрен с ним!!!))

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и
тепла… а другие — в задницу!