-Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не
могу материться...

-Жизнь полна странностей - почему половыми
органами мы сходимся, а

характерами нет?

-Самая эротичная часть тела в мужчине - это его
мозги, так как их

женщины терзают больше, чем всё остальное!!!

-В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает: - Водитель, Вы меня

стоя возьмёте?

Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на
работе!!!

- а ты , зятёк , я смотрю , уборщиком подрабатываешь
? - С чего вы , мама , взяли ? - То тебя с одной
шваброй видели , то с другой ....

Выхожу
на берег
после
заплыва
в море.
Лежит
девушка.
фигурка
точеная.
Я ей:
\"Где
купила
такую?\" -
Там уж
нету. Да
и Вам
такая ни
к чему. -
Да и то
так...
Хотя
ресницы
взял бы.
Очки
протирать,
когда
запотевают
при
плавании.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои
ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для
удара.

- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса
Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис -
больше, чем Евтушенко.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на
правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

4)Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько
страусих, за ними примерно равное количество
страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко...
давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же
подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет
жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два
лишних годка уже живешь...

— Ты в сексе супер, с кем этому учился?
— Я баб не знал, сам тупо надрочился.

Неудачная операция - это половина удачного
вскрытия.


Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку
полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона,
перебинтовали?!


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья,
приставал к женщинам. При этом его уже не
интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни
ее пол.


- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

идят два мужика на Северном полюсе на льду, рыбу
ловят. Из-за торосов белый медведь появился, и к
ним бежит. Один мужик подрывается, хватает
рюкзак и достает кроссовки, скидывет валенки и
натягивает кроссовки. Второй ему говорит:
-Белый медведь развивает скорость до 80 км/час,
ты что же, думаешь от него убежать?
-Зачем мне от него убегать, главное - тебя
обогнать!

Если приснился бывший-это к деньгам! Говно всегда
к деньгам снится!

-Как дела на личном фронте?
-Воевать уже не за кого)))

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось
- приятно вспомнить.

Не можешь прокормить мужа?....Пропей его!

Выпила на ночь валерьянки
-… всю ночь снились
поцелуи с каким — то усатым… мужиком… В следующий
раз перед
приемом
валерьянки… выкину
нафиг… кота из спальни…

— Ты такая черствая. — Меня можно легко размочить
с помощью коньяка…

Разбила пятую чашку за неделю… Это ж какое… бля,
счастье ко мне… подкрадывается…

Депрессия — это когда просмотр порнофильма
заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

http://www.youtube.com/watch?
v=MzBjhpU9Zsw&feature=related