-Ребёнка родила, дом есть. Завтра лопату куплю,
дерево посажу и всё - я мужик!!!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня
вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.


На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то
из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-
судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и
спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт
дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила
наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?


Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!



Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!



- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке
машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-



(((Гипермаркет. На всех товарах наклейка \"Акция:
добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!\" В центре картинки - владелец
маркета со своим сыном.



Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?



Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в
йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть
полезнее.


Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...


Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...



Идет семейная пара по улице, проходят мимо
ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних
сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......


- Наташ, а у меня сегодня родители в театр
уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала
врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня
вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.На телефонные звонки с
просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-
судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.Сотрудник
ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт
дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила
наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете? Мама, купи мне
собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!Жена на банкете
говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке
машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-
(((Гипермаркет. На всех товарах наклейка \"Акция:
добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!\" В центре картинки - владелец
маркета со своим сыном. Мама, а почему на плите
так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?Урюпинские учёные сравнили
состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть
полезнее.Кто рано встаёт, тому Бог дрель
даёт...Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта
организация...Идет семейная пара по улице,
проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних
сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......- Наташ,
а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..Отец, крепко наказав
сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала
врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

-Мужчина от женщины отличается тем, что у
мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы ,
дом, дети и... муж, в галстуке...

Не говорите себе, что не стоит и пытаться, что у
вас все равно ничего не получится, ведь у вас
нет...

образования
влиятельных родителей
начального капитала...
Миллионы примеров доказывают, что это не так.

Не убеждайте себя, что жизненную игру надо играть
теми картами, которые вам выдала жизнь - миллионы
примеров доказывают, что это не так.

Не доказывайте себе, что вы не в состоянии
достичь цели: самое страшное - вы можете в это
поверить!

Вы Служанка, Принцесса или Королева?


Служанки мечтают о доброй фее,

Принцессы – о прекрасном Принце,

Королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются,

с Принцессами они действительно случаются,

Королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными,

Принцессы сильны, но кажутся слабыми,

Королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее,

Принцессы являются с опозданием,

Королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя,

Принцессы – других,

Королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать,

Принцессы не умеют проигрывать,

Королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются,

Принцесс драконы едят,

с Королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются,

Принцессы их боятся,

а Королевы их приручают
Служанки, даже хорошенькие, считают себя
дурнушками,
Принцессы, даже уродливые, считают себя
красавицами,

у Королев так и не выдалось времени толком
рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить,

Принцессу нельзя не заметить,

Королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны,

Принцессы своенравны,

Королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу,

Принцессы – внимание,

Королевы – опыт.


Служанки сносят унижения,

Принцессы мстят за них,

Королеву унизить невозможно.

Служанки любят,

Принцессы позволяют себя любить,

Королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят,

Принцессы понимают только то, что хотят,

Королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать,

Принцессы не умеют ждать,

Королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть,

Принцессы не хотят стареть,

Королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете,

Принцессы – в розовом,

Королевы – в чёрном, розовом и всех остальных
цветах.

Со служанками легко,

с Принцессами сложно,

с Королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно,

быть Принцессой легко,

быть Королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Вы Служанка, Принцесса или Королева?

Служанки мечтают о доброй фее,

Принцессы – о прекрасном Принце,

Королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются,

с Принцессами они действительно случаются,

Королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными,

Принцессы сильны, но кажутся слабыми,

Королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее,

Принцессы являются с опозданием,

Королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя,

Принцессы – других,

Королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать,

Принцессы не умеют проигрывать,

Королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются,

Принцесс драконы едят,

с Королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются,

Принцессы их боятся,

а Королевы их приручают.

Счастье не так слепо, как обыкновенно думают.
Часто оно есть не что иное как следствие верных и
твёрдых мер, не замеченных толпою, но тем не
менее подготовивших известное событие. Ещё чаще
оно бывает результатом проявления личных качеств,
характера, поведения.

Первая посылка – качества и характер, вторая –
поведение, вывод – счастье или несчастье

Профессор взял стакан с водой, вытянул вперёд
руку со стаканом и спросил своих учеников:



- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А
может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я конечно не узнаю точно, пока не взвешу его.
Но сейчас это и не нужно. Мой вопрос вот какой:
что произойдет, если я буду так держать стакан в
течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, -
ответил профессор. - А что будет, если я стану
держать этот стакан в вытянутой руке, например,
часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное
расстройство и паралич. Возможно, даже придётся
ехать в больницу, - сказал один из студентов.

- Как по-вашему, вес стакана изменится от того,
что я его целый день буду просто держать?

- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело
сказал один студент.
- Правильно! - ответил профессор.

- Точно так же обстоят дела со всеми жизненными
трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме
несколько минут, и она окажется рядом с тобой.
Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя
засасывать. Если будешь думать целый день, она
тебя парализует. Можно думать о проблеме,
терзаться из-за нее, но, как правило, это не к
чему не приводит. Её \"вес\" не уменьшится.
Справиться с проблемой позволяет только действие.
Реши проблему быстро, или отложи в сторону.
Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые
парализуют тебя.

Притча о терпении

Жил-был мальчик с ужасным характером.

Его отец дал ему мешочек с гвоздями и велел
забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз,
когда он будет терять терпение и с кем-то
ссориться.

В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение
следующих недель он старался сдерживаться, и
количество забитых гвоздей уменьшалось день ото
дня.

Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать
гвозди...

Наконец наступил день, когда мальчик не забил в
ограду ни одного гвоздя.

Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И
отец велел ему вытаскивать по одному гвоздю из
ограды за каждый день, в который он не потеряет
терпения.

Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать
отцу, что он вытащил из ограды все гвозди.

Отец привел сына к ограде и сказал: \"Сын мой, ты
хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в
ограде. Она больше никогда не будет такой, как
раньше.

Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи,
которые могут сделать больно, ты наносишь
собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в
человека нож, а потом его вытащить, но рана все
равно останется...\"

Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения,
рана останется.

Душевная рана приносит столько же боли, сколько
телесная.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-
этажную виллу с
бассейном и проститутками ему подкинули во время
обыска.

Звонок в дверь. Открывает молодой человек
спортивного вида. На
пороге стоит старый еврей:
- Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из
проруби?
- Да, я.
- Ну и где кепочка?

-Милый, давай заведем любовника...
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда
припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты,
обламывать.

- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже
будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и
хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень
серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не
любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А
с галочкой у нас все очень серьезно.

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу
знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю
расстаться...