Один муж в семье вырастает эгоистом


Улыбайтесь - шеф любит идиоток!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и
порядочностью. Если у Вас нет этих качеств -
успех гарантирован!

едит дедок на москвиче!бах ударяются они с
мерседэсом!тут братки вылазят ну и говорят ну что
дед на бабки попал!ну дед в ответ нету!те а
квартира есть.дед-нету!братки-ну а где ты жевёшь?
дед отвечает да у внучка живу!братки ну а внучёк
где работает?дед-да деректор птицефабрики!братки-
дед на телефон звони пусть бабло везёт!ну дед взял
позвонил!не проходит и 5минут подлитают маски
ложат всех лицом в асфальт!подходит внучёк и
говорит дед сколько тебе говорить не директор
птицефабрики а начальник спец.подразделения
беркут!

-Я по горло сыта твоей ревностью,-в сердцах говорит
жена мужу.-Неужели ты думаешь,будто я не знаю,что ты
приставил ко мне детектива-высокого блондина с
зелёными глазами,очень милого,хотя и слегка
стеснительного... поначалу?

Конфуций сказал:

— Проникнуть в сердце человека труднее, чем
пробраться в горное ущелье. Легче познать Небо,
чем сердце человека.

Небо установило весну и осень, лето и зиму, день
и ночь. У человека же лицо непроницаемо, чувства
глубоко скрыты. Бывает, что человек с виду добр,
а по натуре жаден; по виду способный, а на деле
никчёмный; по виду деловит, а в душе празден;
внешне мягок, а внутри груб. Вот почему
получается так, что человек то стремится к
добродетели, как умирающий от жажды — к воде, то
бежит от неё, как от лесного пожара.

Вот почему мудрый правитель посылает человека в
далёкий путь, чтобы испытать его преданность, и
посылает его близко, чтобы испытать его
почтительность; даёт трудное поручение, чтобы
испытать его способности; задаёт ему неожиданные
вопросы, чтобы испытать его сообразительность;
приказывает действовать быстро, чтобы испытать
его доверие; доверяет ему богатство, чтобы
испытать его совестливость; извещает его об
опасности, чтобы испытать его хладнокровие; поит
его допьяна, чтобы испытать его наклонности;
сажает его вместе с женщинами, чтобы увидеть,
похотлив ли он.

Таковы девять испытаний, по которым можно судить
о людях.

Подруга спрашивает подругу:
_А почему ты своего мужа называешь -\"Кот ученный\"
Он ,что ученный?
-Да потому что он все время ходит на лево, да при
этом сказки рассказывает.

_А у тебя парень есть?
-Нет.
-Как у такой милой,красивой и очаровательной
девушки нет парня?
-Умер от счастья...

Объявление: требуется жена не раньше 1983 года
ыпуска.Битую,крашенную и с прицепом не предлагать.

Вчера на большой скорости машина прокурора города
врезалась в здание городской библиотеки.Виновником
происшествия признано здание
библиотеки,пересекавшее двойную сплошную.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она
скучает.Жена- Ты меня любишь?
-Угу
-А ты будешь плакать,когда я умру?
-Конечно.
-Покажи,как ты будешь плакать.
-Сначала умри.

Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин
оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать
туалет в космосе. И только русские новости с
гордостью передают, что он его починил!


Встречаются два еврея,один говорит другому:
\"Хороша жизнь в Израиле! Купаемся в яме, подаём
друг другу яд,живём в дире...И, вообще ,анахну мы
сюда приехали...


Купившему \"Челси\" - Чукотка бесплатно!


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию
Гагарину, т.к. это он первый сказал \"поехали!\"

Наконец в пятом классе
Петя научился считать.
И теперь отец был
вынужден пельмени
делить правильно!

Сын, почему ты мне всё время грубишь? Отец я тебе
или не отец? -Папа, ну ты и ребусы задаешь! Сам-то
ответ знаешь?

Анатомический зал.Студент
вскрывает труп.
О! Каша! Быстро ее съедает.
Товарищ ему - А тебе известно,
что причиной смерти этого
человека была отравленная
каша? Студента рвет.Товарищ -
Отлично! Вот и завтрак готов!
И подогревать не надо!

Сын, почему ты мне всё время грубишь? Отец я тебе
или не отец? -Папа, ну ты и ребусы задаешь! Сам-то
ответ знаешь?

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий
романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке,
очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом
я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в
конце ты стояла раком, и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл. Это все было при свечах.

Одна девушка собралась на прием к гинекологу.
Пришла, там очередь. Вдруг ей захотелось пи-пи.
Пошла в туалет, сделала всё, салфетки не
оказалось. Взяла носовой платочек, быстренько
вытерла там и бегом назад (очередь подходит).
Зашла, разделась, уселась, раздвинулась. Врач
посмотрел и говорит:
- Вы сегодня, как на праздник!
Она не придала его словам значения и только дома
всё прояснилось. В туалете в спешке вытерлась
платком и не заметила, что маленькая коробочка с
блестками открылась и её содержимое попало на
платок.

На призывном участке случилось это. Проходит
медосмотр, как всегда куча врачей и среди них
психиатр.
Был и парнишка - лох чистой воды. Придурок \"ваще\".
Дошло дело до психиатра. Задает он всякие
вопросы, ну проще некуда. После короткой беседы
врач и спрашивает этого чувака:
-А как ты в школе учился?
Тот и отвечает без тени сомнения:
- С ОБЕДА!

Приходит мне SMS-ка: \"Привет, как дела?\". Смотрю
незнакомый номер. Отвечаю: \"ОК! А кто это,
незнакомый номер\". Пишут: \"Нина, когда ты
запомнишь мой номер. Лара\". Отвечаю: \"Лара, когда
ты запомнишь номер Нины. Лякс\".

Подруга пришла давеча на работу, вся из себя
красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем.
Встречает в холле сотрудницу с трехлетним сыном.
Сотрудница подводит к ней ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает мою лапоньку задумчивым
взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да-а-а... мужик растет!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно
произносить слово \"пиджак\".

Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком –
молоденькая провизорша (они, как известно,
ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медицинским
образованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он
значит пошутить с ней, пококетничать.
Она: - Что вы хотите?
Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает,
разве что гильотину попробовать. Белокурый ангел
в белом халате поворачивается к огромному стенду
и начинает что-то внимательно там рассматривать.
В первые 10-15 секунд \"больной\" подумал, что она
решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он
понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!!
Провизорша поворачивается к нему с расстроенным
лицом и говорит:
- Извините, того лекарства, которое вы попросили,
нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.

Послала как-то подруга меня в магазин купить
молока и туалетной бумаги. Прихожу и, пока стою в
очереди думаю, че бы такого покушать взять для
себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой.
подошла моя очередь. Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона
туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял – что что-то не то
сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Молодая женщина катает около дома в коляске
грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и
говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего
мужа! Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа
попросила меня погулять с ее ребенком...

Пришел знакомый за своим авто на платную стоянку.
Обнаружил на крыле царапину, подъезжает к сторожу.
Показывает на царапину:
- Это что... так и было???
- Нет... Это теперь так будет!

Мой приятель – любитель побороться за права
пешеходов, ненавидит когда водители нарушают
правила, вечно ругается с ними и т.д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади
сигналит \"Ауди\" – видно, водила решил срезать,
чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не
говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я
его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: \"Там метров через тридцать
поворот и ступеньки\"...

Приходит мужик с синяком под глазом к
травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Дочка приходит из садика и бежит к папе
показывать рисунки, которые там рисовали.
- Доча, а почему у тебя всегда одна мама
нарисована?
- А нам воспитательница всегда говорит: «А ну
рисуем, МАТЬ ВАШУ!»

Стояло холодное туманное утро... Они стояли лицом
друг к другу....
\"Дожилась\"- подумала белка.
\"Допилась\"- подумала смерть.

Буратино приснился топор, а когда проснулся весь
был в берёзовом соке!

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Очень послушный мальчик упал в канализацию
закрыл за собой люк!

Танечка 5 лет рассматривает платья материной
молодости, и говорит- \"А в древние времена тоже
красиво одевались\".