Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й
десяток и никогда не была замужем. Все
восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды
днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в
гостиную. Она попросила его посидеть пока
приготовит чай. Глядя на её старый
орган \"Хаммонд\", он заметил на крышке
инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой
плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и
печеньéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт
странного предмета в воде, но вскоре не
утерпел. \"Мисс Беатриса\",- сказал он, указывая
на сосуд,- \"не могли бы вы мне рассказать об
этом предмете?\" \"О, да\",- сказала она, -\"разве
он не красив? Я шла через парк несколько месяцев
назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.
Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не
было гриппа всю зиму!\"

жопа без приключений это не жопа... а так - унылые
булки.

Как настоящий
мужчина:
1 - Вырастил сына.
2 - Построил
вертолетную
площадку.
3 - Посадил Юлю.

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана,
где огромные тележки – сразу видно, кто умеет
водить автомобиль, а кто не умеет вообще или
водит, но хреново.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают
нелюбимую рубашку и мамке относят,
типа «выкидывай». Исходя из опыта своего детства,
рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с
пачкой звиздюлей…

Если женщина говорит, что самое сексуальное в
мужчине – мозги, значит, именно их она и
собирается трахать.

Если бы мужики время от времени не добивались,
чего хотят, то человечество вымерло бы на фиг...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать – толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам
женщина с моим весом должна быть на 20
сантиметров выше.

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго
ребенка, получила 300 тысяч рублей от
государства, и звиздюлей от родителей.

Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить)
абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не
брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость,
успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно!

Щекотка – это добывание смеха вручную!

Приличная женщина – это та, про которую никто не
знает, как неприлично она себя может вести… ;)


- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Женщина действительно сложное существо – даже
ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в
другое место…

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было
дышать.

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы
говорите «жаба душит», а нет, чтоб
сказать «земноводные препятствуют доступу
кислорода в организм»!


Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем
еще и асфальт сожрали?!

Пикник у новых русских. Один говорит другому: -
Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и
говорит: - Ну че, костер, ты попал!...

http://www.youtube.com/watch?
v=BHMxQWB3UxA&NR=1&feature=endscreen

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они
достали арматуру...


Чем старше бард, тем тяжелее свитер

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина
не прав, значит, это не ваш мужчина…

Я только сейчас поняла, почему сковородка для
женщины-залог хорошей семейной жизни … а я-то
дура, все блины, да яичницу жарила…

Вчера гадала… Правда ромашку не нашла… В итоге:
ёлка-в хлам, руки-в кровь, но вроде любит!!!

По дну океана идут водолазы.
И видят – с собачкой стоит мужичок,
И молвит угрюмо: «А чё вам тут надо?!»
И вторит собачка: «Вам надо тут чё?!»

\"Мы ищем «Титаник», у нас тут раскопки
Друзья, подскажете дорогу к нему!\"
«Я сам тут не здешний» - ответил Чапаев
«Гуляем мы здеся!» - сказала Муму

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же босиком не приходишь в магазин за
новыми туфлями.

Приходит девушка, божье дитя,
и потупив очи, спрашивает
священника: -Батюшка, дайте
пожалуйста концептуальную оценку
той интерпретации исихазма,которую
отец Иоан Меендорф осуществил в своей
последней монографии, вышедшей в Париже
в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за
ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у
них на очереди национальность.

В нашей платной поликлинике ведут приём
квалифицированные врачи:бормотолог, логопедик,
эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на
соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас
порадовать..Анализы плохие.А кал-так полное г**но!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех- лучшее лекарство.Но не при поносе.

Лечу \"рожу\". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения
скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже
третий месяц.Что за гребаная страна! Все - козлы и
уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:333-33-33


Больной пошел на поправку, но не дошёл.



Хирург - вооружённый терапевт


У каждого настоящего врача должен быть свой уголок
на кладбище


В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь
отступила.

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: \"Даже не надейся! Это - ты!\"

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от
телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Вань, а почему на Западе называют – люди с
ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными
возможностями, но должны же мы хоть чем-то
отличаться от уродов.

Мужской опросник:
В:Хорошо, если начальник гомик?
О:Просто здорово. Если это начальник вашей жены.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше
литературное творение меня поразило; оно умно,
тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при
повторном прочтении оно заиграет ещё более
яркими красками, не говоря уже о том, что вам и
ему уготована удивительная, длинная и счастливая
судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые
задорные глаза.