Самые разочарованные люди на
Свете,люди,получившие то,чего добивались.

Нет ничего более приятного,чем разочарование
пессимистов....
Ааааххх!

НАДЕЖДА-это чаще всего отсроченное разочарование.
Уолтер Бартон Балдри

Нам нужна дряхлая память и молодые надежды.
Арсен Юссе

Сидят два еврея в парке.
Одному из них на голову
подает птичья какашка.
Тот тщательно собирает
ее из волос на руку и
говорит-Нет,ты посмотри
Моня! А для русских они
только поют!

Факты:
1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья,
Почтальон… был бы бессмертным!!!!
2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу,
пьет только воду.…И какой толстый!!!
3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,…а
Живет только от 8 до 10 лет!!!
4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда
приходит последней, никогда не торопится и… Живет
450 лет!!!

Заключение: К черту спорт и диету!!!

Жизнь по спирали развиваться не может!
Доказано гинекологами.

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Удивительно, ведь принципиально-то одна
конструкция,но у арабов получился кальян, а у
русских - самогонный аппарат...

Анекдоты:Все Про секс Он и она Про тещу Про
спорт Про детей Про школу Про армию Про деньги
Про ментов Про тюрьму Про любовь Про врачей Про
русских Про Вовочку Про Украину Про админов Про
религию Про женщин Про интернет Про животных Про
студентов Про блондинок Про наркоманов Про
алкоголиков Про курильщиков Про новых русских
Поручик Ржевский Про автомобилистов Глупые
вопросы Черный юмор Разные Поиск










- Давай играть
в утюг!
-Это как?
-я буду в тебя
плевать, а ты
шипеть!

Приглашаются грузчики на интересную работу.

Сидят два еврея в парке.
Одному из них на голову
подает птичья какашка.
Тот тщательно собирает
ее из волос на руку и
говорит - Нет,ты
только посмотри Моня!
А для русских -
они поют!

Молодая женщина пристает
к пожилому мужу с интимом,
а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе
объяснял, почему ты никак не
можешь понять,что в моем
возрасте встать может
только сердце.

Диалог Верки Сердючки с мамой:
-И Костя Эрнст мне палки в калёса втавляв!
-Шо?Та хто тебе шо вставляв?
-Костя Эрнст!Мне палки в калёса вставляв!
-Ааа!А эта потамуша с гениями всегда так!

Полновата ли я, полновата ли я, это только так
кажется вам, а на деле во мне 55 килограмм
.......остальное Харизма и Шарм !))

Вопросы с женского форума

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ
любовь или нет? Срочно!!!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или
мой МЧ? Не
разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые
угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто
знает удобные позы для
знакомства?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него
никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою
грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда
уйдёшь? И как когда кто
любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что
это означает? И было
ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на
свидание? Когда начать ему
названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой
стороны обещает
уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на
опознание...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки,
может, у кого было? И
самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что
кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на
другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его
больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю
маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так
у меня то же самое,
только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я
оставила его в покое...
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы
будет двое детей?

Интересные ФАКты :

● Чингиз Хан умер во время секса.
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой
номер телефона.
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но
врач ее переубедил.
● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12
лет.
● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в
день.

● \"ОК\" - самое популярное слово в мире.
● Арахис - один из ингредиентов динамита.
● Люди тратят две недели жизни в ожидании
зеленого сигнала светофора.

● Электрический стул был изобретен стоматологом.
● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в
женском туалете.
● 97% банкнот США имеются следы кокаина.

10 секунд работы мозга Женщны:


«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо
подпилить ноготь на мизинце… интересно, а
ласточки действительно не могут взлететь с земли?
… странно, почему он не звонит… где ключи?…
блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные
туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы
пошла на убийство при определенных
обстоятельствах… мороженка бы сейчас…
ванильного… боже, какой котенок…»

В действительности мужчины признают наличие
женской интуиции, но называют её по-
своему: «Накаркала!»

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться
глазами, если бы не сиськи…

CМС от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу,
вернись домой!!!»

Сексуальная арифметика развернуть :

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите
заниматься любовью.

2. Умножьте это число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения,
прибавьте 1749, если нет - 1750.

6. Из полученного числа надо вычесть ваш год
рождения.

Первая цифра полученного числа - это количество
дней в неделю, которое вы хотите заниматься
любовью. Две последние - ваш возраст.