Не уверен-не предавай.

В эстафете поколений можно быть не только
эстафетной палочкой...

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом
отличали от закуски.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на
две вещи:на жену и на машину.САМ ВЫБИРАЛ!!!!!!!!!!

Заколебали меня спрашивать, у кого я
одеваюсь........Люди!!!! Я у кого проснусь, у того
и одеваюсь...))

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку,
езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!))))

http://www.youtube.com/watch?
v=vbmHngNXvSI&feature=related

К русскому приезжает в гости его друг - житель
Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Один толстый мужик проходил мимо новомодного
офиса, на двери которго висела реклама: -Теряй
10 кг за неделю - с гарантией!Теряй 20 кг за
неделю - с гарантией! Теряй 30 кг за неделю - с
гарантией! Конечно, толстый мужик не мог пройти
мимо и заказал у фирмы потерю 10 кг
осточертелого веса. На следущее утро, едва мужик
успел проснуться и не успел позавтракать, в
дверь постучали. На пороге стояла
обольстительная красотка в одних только
кроссовках \"Аdidas\" и алом шарфике. На шарфике
красовался бейджик: \"Поймаешь - я твоя!\" Мужик
бегал за ней неделю. Красотку не поймал, но
реально сбросил 10 кг. Тогда мужик снова пришел
в ту самую фирму и заказал потерю 20 кг. Ранним
утром в дверь позвонили. На пороге стояла еще
более аппетитная красотка, только кроссовки на
ней были фирмы \"Nike\", а шарфик зелененький. На
бейджике надпись: \"Поймаешь - я твоя!\" Мужик
бегал за ней неделю. И эту красотку он не
поймал, но 20 кг сбросил. И опять пошел в ту
фирму, сбрасывать - а чего мелочиться! - 50 кг.
На следующее утро мужик встал на рассвете.
Побрился, разминку сделал, новые спортивные
трусы одел. ... В дверь позвонили. На пороге
стоял здоровенный волосатый мужик в одних
кроссовках и кепке. На кепке - бейджик: \"Поймаю -
ты мой!\"

Если заменить слово \"аминь\" на \"такая вот херня\",
многое станет на свои места.

Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым
именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому
дразнить будут.

Интересно, а блюдо \"жричтодали\" - это из армянской
или из грузинской кухни?

Мужик вернулся из командировки на день раньше, за
что и был уволен с работы.. прямо в собственной
спальне.

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в
терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
... А в протоколе потом так и записали: \"По
обоюдному согласию\"!

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс,
ждет. Вдруг ему в \"попочку\" со всего маха влетает
старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из
машины, выхватывает мужика с переднего седенья
Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут
пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы
работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает
ему газету: \"Глянь-ка на это объявление, по-моему в
самый раз для тебя. Он берет газету и читает:
\"Салону красоты требуется педикюрист\".

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

6. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой,
бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.