Счастье-это когда тебе все завидуют,а нагадить не
могут...

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник
внучки:
-Эх если бы я в молодости могла носить такой
купальник какой бы у тебя был дедушка!...

На заметку хозяйкам.Электрические лампочки не
большого номинала в квартире не только экономят
электроэнергию ,но и делают квартиру чистой и
уютной,а хозяйку красивой и нарядной.

Серьезная проблема с весом -это когда ты полный
идиот...

Ученье - свет,
а неученье -
чуть свет и
на работу...

Одна голова — хоpошо,
а с туловищем — лучше.

Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-
другому. Спрашиваю:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую?
- По пьяни!

Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай.
Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Cмс от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу,
вернись домой!!!»


Есть такой Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики – сокращенно ... даже читать не
прилично...

Надо знать меру, чтобы не выпить меньше!

В действительности мужчины признают наличие
женской интуиции, но называют её по-
своему: «Накаркала!»

У каждого человека, который обгорел на солнце,
обязательно есть друг, который крепко хлопнет его
по спине и спросит, как он отдохнул.

Подчиненный – шефу:
- Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной
интересуется уже три компaнии!
- Хммм. И кaкие же?
- Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя.

Когда говорят Excuse me – значит, только
собираются сделать гадость. А если sorry, то уже
сделали!

Теперь женская красота измеряется в анджелино-
джоулях.

- А ты не знаешь, почему Светка стала зубным
врачом?
- Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят,
открыв рот и вытаращив глаза!

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы
получилась ... полная задница!



Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться
глазами, если бы не сиськи…



- Ты че это лифчик напяливаешь, голубой, что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии
военкомата, не застегнешь?

- Почему женщины так любят говорить о любви, а
мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Вчера на трассе увидел притаившихся ГАИшников,
Предупреждаю встречные машины, все благодарят
поднятием руки, а из одной показали КУЛАК - это
была машина ДПС…

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо
того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз
ломают её чтобы зайти.

Знаете будет как по-китайски \"убери свои руки!\"?
把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и
нажмите \"прослушать\". Главное, не при детях…

В наших мечтах мы имеем таких женщин,о которых
другие и мечтать не смеют.
Если мечтать,так уж ни в чём себе не отказывая.

Садчайшая месть-прощЕние...
Снятую голову не награждают пощёчинами...

http://www.youtube.com/watch?
v=o3RnlfxZllY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=I3GwZDMkTtU&feature=related

-Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос \"Как
залезть на вишню за яблоком?\"

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без
разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не
хлеб.
- А какая разница?

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать,
что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

-Костик мне скучно...
-Не я в такую жару не могу.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Цирковые дрессировщики заключают
пари - кто быстрей обучит слона
богу молиться.Американец берет два
дня - тест завален.француз взял
неделю - экзамен не проходит.
Русский:- Мне нужно
всего пять минут.....Через пять
минут русский подходит к слону.
ис
Спрашивает его:-Ты меня знаешь?
Слон головой и хоботом кивает
сверху-вниз.
- А по яицам хочешь?
Слон кивает уже слева-направо.

- Это \"скорая\"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с
мобильного!

Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.