Ничё, рассосётся. - Говорил парень своим друзьям
на вечеринке, подливая скромной девушке еще
шампанского.

http://www.youtube.com/watch?
v=jKAktQBZNn0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=TztNoF9GkSc&feature=related

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех
метались зрители 6-го сектора, куда собственно и
летел молот...


Фраза стоматолога: \"...вот вы все анестизию
делаете, совсем уже неинтересно стало работать!\"

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро
подпилить у шкафа ножки.

Девушка приходит в гости на празднование Нового
Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита
той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется
весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за
кресло!

http://www.youtube.com/watch?
v=PBxCFCsp9Qg&feature=relmfu

Жена нежным голосом звонит
супругу, потому как пришла
домой раньше мужа: - Привет
милый, ты сильно занят? - Нет,
уже заканчиваю! А что? - Меня
тут посетила такая идейка
классная, может, займемся
сексом по телефону? - Прямо
сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут
разговариваю с тобой и кое
что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница! - Да!
А еще она такая приятная на
ощупь... - М-м-м развратница
моя! - И, блин, холодная! -
Кто?! . . - Курица, которую я
просила тебя достать из
холодильника, перед тем как
ты пойдешь на работу,
СКОТИНА!

Человечество-это большой Курятник,
где каждый хочет взобраться выше ближнего
и нагадить на нижнего.

В самом начале Бог создал Землю! Затем он
отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и
создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик
не имели ни минyты покоя!

Католическую Церковь губит папизм, а
православную - бабизм.

Московская епаpхия со склада в Москве
отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи -
Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250
000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Из завещания: «...Жена всю жизнь мечтала о
норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей
свое старое, но крепкое и уютное кресло для
мечтаний».

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это
стул.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой
ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в
углу стоит и ревет третий, на диване лежит пьяный
муж, вокруг горы грязной посуды и кучи грязной
одежды. Свободной рукой она набирает телефон
одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной
пене, в руке мобильный телефон, на лице маска.
Многодетная мать говорит:

— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-
одинешенька, сердце кровью обливается...

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются,
перевернулся на другой бок — все умиляются,
потолстел на пять кило — все опять умиляются.

Жена говорит мужу:

— Ты опять лежишь на диване...

— Зато ты знаешь, где меня всегда можно найти.

— Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...

— Забыла, где кухня?

Муж: Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет
совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно,
изменяла?

Жена: Если честно, то мысленно ни разу...