Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой
женщине!
- Кто тебе сказал?
- Твоя жена.

муж и жена делают новый пароль для компьютера.
муж набирает \"мойчлен\", жена падает на пол от
смеха потому что компьютер ответил \"ошибка:
слишком короткий\"

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей.
Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим
шепотом, - скажи, что ты
моя сестра!...

Посадили одного мужика в камеру.Он зашёл,а там
куча уголовников и всем сделал по носу щелбан
Пиум Пиум Пиум. Те обалдели и говорят: Ты чё
фраерок оборзел совсем,ответишь- щас мы тебя
всей камерой опустим. А он говорит: Мне пофигу,я
инопланитянин. У нас дырок нет. Так что.......
Все стали спрашивать: Как так? А как же вы
размножаетесь? Он: а вот так. И опять всем по
носу Пиум Пиум Пиум

Тетя Соня зашла на минутку к своей племяннице,
Сарочке, поболтать. Сидит на кухне. Смотрит, как
Сара накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну
миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво
разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт
рисовать.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький!
Что, нагулялся? Всех подружек вокруг
перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя
покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не
разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Вот странные эти мужчины.....покупают нам мороженое
и шоколадки,а потом нудят что мы толстеем... Так
дарите бриллианты!!! И мы будем сверкать!!!!

Женщины очень способны
к математике:
они могут разделить ложе,
умножить свой и ваш род,
прибавить себе красоты
и уменьшить возраст

http://www.youtube.com/watch?
v=ov7lXKEqKoU&feature=related

Мнение членов жюри по вопросу -
\"Что такое секс\":
Председатель: \"Секс - это болезнь,
т. к. требует постельного режима\".
Врач: \"Какая же это болезнь, если
затрачивается столько сил? Это работа!\"
Инженер: \"Какая же это работа, когда
все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс.\"
Адвокат: \"Какой же это процесс, если один
дает другому? Это взятка!\"
Прокурор: \"Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!\"
Актриса: \"Какое же это искусство, если нет
зрителей? Это наука!\"
Профессор: \"Какая же это наука, если самый
паршивый студент может сделать то,что я не
могу? Это сделка!\"
Еврей: \"Вы уж меня извините, но какая же
это сделка, если вкладываешьбольше, а
вынимаешь меньше? Это грабеж!!!\"

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=3vkV2q6y9HM&feature=endscreen

конторе звонит телефон. Работник поднимает
трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты,
дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас
заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь -
такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у
меня...

Дорогой,мы тут с девочками решили
собраться,выпить...Я буду звонить...Не бери
трубку...Не нарывайся..

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от
проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости
и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился,
машину и квартиру купил, деньги на любовницу
появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Муж с женой сидят, имя новорожденному
придумывают:
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым
именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван -
дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не
дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому
дразнить будут.