Вроде бы и квартира не большая, но как начинаешь
убираться... б-я...
пентхаус!

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где не достаёт.

Самая счастливая женщина не та, которая получила
лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё
лучший.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог
открыть коробку.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с
подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Губернатор Воронежской области утверждает, что
5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему
подкинули во время обыска.

Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена
он мне в Турции!

Семейные ссоры напоминают передачу \"Никто не
забыт, ничто не забыто\".

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты
будешь готовить мне кушать, а я буду тебя
хотеть!»

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А мой
муж уже семь лет занимается карате. Мы не
ссоримся, нам страшно!

Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете,
может легко перейти в привычку срать во
времячтения

Если мужчина НАГАДИЛ вам в душу , не обижайтесь
на него , это он рефлекторно , со страху

МИЛЫЙ, Я ВОТ ДУМАЮ, ЧТО БЫ ТАКОГО НА МОРЕ ВЗЯТЬ ,
ЧТОБЫ МЕНЯ ВСЕ УВИДЕЛИ И ОХРЕНЕЛИ??? -- ЛЫЖИ ВОЗЬМИ!

ЗАМУЖ ВЫЙТИ , ЧТО ЛИ? ГДЕ ЖЕ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ
ПРЯЧЕТСЯ ???

Мужика себе в усладу, выбирала как рассаду: чтоб
хорош был не ботвой, а системой корневой...

Если женщина устояла перед искушением, значит это
не искушение, или это не женщина....

Из окна многоэтажки падает
мужчина, кричит - Спасите.
На 30 этаже хватают его за
грудки и спрашивают - *Ты
водку пьешь?*
-Нет!
Лети дальше!
На 25 снова подхватили.
- Ты в карты играешь?
Нет!
Приятного полета!
20 этаж. Спрашивают
- Ты курить будешь?
Я не курю.
- Лети!
На 15-м его поймали
*голубые* -спрашивают
Ты имел однополую связь?
Нет!
Отпускают вниз...
На 10-м вновь поймали.
Мужик ребятам - Я пью и
курю, в карты играю, и
в рот беру, и в зад даю!
Ну ты и *пи*рас*!
Вон отсюда!

Любовник предлагает женщине
необычный секс с элементами
полета. Договариваются.
Ты принимаешь коленно-локтевую
позицию на кровати.
Я забираюсь на люстру, прыгаю и
налету овладеваю тобой! Это будет
незабываемо!
- Давай ,сначала закроем покрывалом
говорящего попугая,которого вчера
купил муж. А то он все расскажет ему...
Любовник встает на стул,хватается
за люстру. В этот момент попугай
неистово кричит:\"Вырвите мне язык!
Этого не видеть - я не могу!\"

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржет, и
остановиться не может...

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в
подарок
на день рождения какое-нибудь животное. Но всё,
что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она
подошла к продавцу и
попросила помочь ей подобрать что-нибудь
подешевле. - Хорошо, -
говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам
отличных гигантских
лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по
секрету, они
обучены делать минет! За этот месяц мы продали
уже 30 штук. -Вот и отлично!- сказала женщина -
Я беру её. А про себя
подумала: \"Если это правда, то я наконец
избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не
придётся делать минеты!\" Дома она торжественно
вручила мужу подарок и рассказала ему о
выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень
ей поверил и обернул всё в шутку... В середине
ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и
сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что
муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой
пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? -
удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить
научится, - закричал муж с горящими глазами -
выгоню тебя на хрен!\"