женская логика создана для того ,чтобы офигела
мужская психика.

Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я
пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело
кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я
тихонько открылa входную дверь и кукушкa в
нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не
рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8
рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и
смекaлке, пошлa спaть.
Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня
во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым
голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa
зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но
помолчaв минуту он продолжил:
- Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в
чaсaх
- Почему? - спросилa я.
Муж продолжил:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa
прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: \"Вот
бл...дь\". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом
сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно
похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa,
нaступилa нa котa и ...бнулaсь нa пaркет...

У одного мужика умирала жена и перед смертью
решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем
умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим
лучшим другом, его другом и твоим отцом...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и
отравил!!!

Умная девушка всегда знает,когда включить дуру.

Начинала ремонт в стиле \"хай-тек\".Закончилав
стиле\"не хай так\"...

Хочу огромный торт! Ну, или хотя бы замуж... ХА!
Я же хитрая... на свадьбе по-любому торт будет!

Тест: Исправь ошибку в слове\"Хорово\".Если
получилось\"Хорошо\"-ты оптимист,если
\"херово\"-пессимист.А я со своим \"хоровод\" видимо
особый случай...

Что можно Юпитеру,нельзя козлу!

Умение вовремя закрыть рот украсит не только талию.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за
столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и
спрашивает:
- \"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все
еще любишь?\"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- \"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера
начинать каждое утро со скандала?\"

Происшествия:
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую
вазу для магазина \"Икея\".


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: -
Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка: - Чёрт побери! Прям \"Windows\" какой-то!

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо
промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!... НО НЕ
МОГУ...

Интересно какое чувство испытывает мужчина,
когда на капоте своей машины видит гвоздем
нацарапанную надпись:\"В СМЕХЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!\"???

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули
их к себе в общагу. Надо сказать что \"потянули\"
в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9
этажей росту, планировку в виде буквы \"П\" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни
поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь,
девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А
у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут -
потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом,
думает \"лишь бы не бросили, надо было первой
подниматься\". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за
всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: \"Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!\"...
\"Эскалатор\" предательски затормозил после этих
слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
\"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!\".

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил
мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу
заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

ужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др***ть.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены,
могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
- \"Пиздуй\"!

Чтобы девушка лучше клеилась, ее сначала нужно
обезжирить.

Если у девушки проблемы с парковкой авто, значит
ей врали про то, как выглядят 25 см.

А правда, что еда на кухне медленнее пропадает
чем в спальне перед компом?