Хоть бы один раз русский человек сказал,что зря
пил.Так нет же...То он зря смешивал.то плохо
закусывал...

Знаю,откуда миф о богатстве евреев.Еврею платят за
все.


Как кризис повлиял на евреев?
-Они стали чаще ходить в гости.

Чертовски люблю слушать ложь, глядя прямо в глаза.
Особенно, когда знаю правду.

Скачет олень по лесу. Смотрит заяц на пне сидит,
в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги я
самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога я
самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит
тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! -
рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её
нормально, они накладывают в неё кирпичи.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем
помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa
зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк
зaнимaться \"safe sex--SEX\".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa -
в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл,
теперь пытaется докaзaть, что это секс.

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано \"М\" і
\"Ж\"?
- \"М\" - це для москалів.
- А \"Ж\"?
- \"Ж\" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де
хочеш!

Телефонный разговор:
- Алло, как дела?
- Все Аллилуйя! Иисус Господь!
- Простите, я ошибся номером...

Приходит больной к врачу и жалуется:
-я к чему не прикоснусь.ВСЕ болит!!!!
доктор посмотрел его .
У ВАС ПАЛЕЦ СЛОМАН!

Из студенческой работы. Вопрос: - Что такое
вера? Ответ: - Это есть осуществление
несуществующего в осуществляемое.

.Я буду мужиком, пока по земле еще ходят настоящие
женщины, те женщины, которые не пахнут сигаретами
и пивом, которые обладают природным обаянием и
добротой, в которых еще не умер инстинкт
материнства... Джейсон Стэтхэм

Тeбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент
твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она
выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или
не нравиться, но это единственное, что точно будет
в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием
“Жизнь” на планете Земля. Каждый человек и каждое
событие – твой Универсальный учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи –
неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – только
ученики и учителя на разных уровнях.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших
формах, пока не будет усвоен полностью. Если не
усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда
усвоишь – перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы – точное отражение твоего
внутреннего состояния. Если изменишь свой
внутренний мир – внешний мир так же изменится для
тебя.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое
поведение изменится. Мудрость достигается
практикой. Немного чего-то – лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше, чем здесь. Там ничуть не
лучше, чем здесь. Когда твое “там” станет “здесь”,
ты получишь то, что опять будет казаться лучше,
чем здесь.

8. Другие – всего лишь твое отражение. Ты не
можешь любить или ненавидеть то, что есть в
других, если это не отражает твоих собственных
качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если
ты не возьмешь ответственность за написание
картины, то за тебя ее напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты
подсознательно верно определишь, сколько энергии
на что потратить и каких людей привлечь к себе;
следовательно, единственно верный способ
определить чего ты хочешь – это посмотреть на то,
что ты уже имеешь.

11. Сегодня – первый день оставшейся части твоей
жизни. Все, что задумано, начинай делать уже сегодня!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый
раз!

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем
не обязательно ставить меня в известность...
Попытайтесь пережить этот шок самостоятельно... ...

- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и
закричал \"Эврика\"!
- А что означает эврика?
- Ну это \"нашел\"...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!

Объявление в подъезде. \"Сверлю бетон\"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером \"Сука, наконец-то я тебя
нашёл!\"

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью, но только совместные
занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и
душевную близость )

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не
путайте!

- А почему, когда хотят оценить человека, как
несуразного, говорят \"жопа с ручкой\"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на
четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была
ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с
одной стороны