Жена на день рождения попросила норку… Три дня
копал… Волнуюсь… понравиться ли…?

ох...милый.......смотрю на тебя и думаю - а
всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца...

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку,
долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Она всегда пыталась быть по жизни грациозной
кошкой.... Но почему-то все кобели вокруг
постоянно западали на каких-то сучек.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш
ангел-хранитель

любить надо сердцем а не статусом!!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком,
РАЙсобес... А сейчас... АДминистрация

Америкaнцы говорят \"Сделaй или сдохни\" (Do or
die), a русские \"Сдохни, но сделaй\". У русских
дaже смерть не является увaжительной причиной

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед
едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в
отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на
мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам
ступни и медленно поднимается все выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу. Вы в предвкушении многочисленных...
ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А
теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все
деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился,
чтоб его отпустили.

Небольшой украинский городок.
Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне 500 гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно...
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

-Хорошие мужики, как хорошие грибы, всегда
прячутся. На поверхности только мухоморы и
поганки ...

— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает
Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Изя: - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке,
я завтра верну 100. На следующий день мать,
получая сотню: - Как это тебе удалось? - А я в
школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Израильский раввин Йосеф Каганеман разъезжал по
всему миру и собирал средства на строительство
еврейских школ. Прибыв в один из американских
городов, он обратился к одному очень богатому и
крайне антирелигиозному человеку.
— Я дам вам деньги на строительство еврейской
школы и обеспечу всем необходимым, но при одном
условии, — сказал миллионер. — Учащимся этой школы
будет запрещено носить кипу или любой другой
головной убор.
— И если я приму это условие, — ответил р.
Каганеман, — вы дадите деньги?
Миллионер рассмеялся:
— Такую еврейскую школу я построю с удовольствием.
Через год миллионера пригласили на торжественное
открытие школы. Наверху прекрасного здания была
огромная вывеска: «Новая религиозная школа
Бней-Брака для девочек».

-Как определить, не надо ли тебе худеть? Если
мужчина может отнести тебя на руках в постель,
ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого
доходягу на нормального мужика!

Умирающая бабушка зовет внучку и
говорит.\"Внученька,я завещаю тебе ферму,там три
дома,10 машин,1000 куриц,ипподром, 2000
свиней,2магазина,это все тебе\" Бабуля ,а где эта
ферма? Водноклассниках внученька..

ПОМНИ! Открытие холодильника после 18 часов
превращают принцессу в тыкву.

Лупил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и
спокойно...Сидят рисуют.