Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? -
Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и
почти месяц без секса.

Очередная поломка на Большом адронном
коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный
ключ разогнался до такой скорости, что врезался
сам в себя сзади.

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла,
что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу
засыпают.

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед
переводят?
- Для экономии энергии за счет продления
светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не
переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения
отопительного сезона!

И всё-таки мы разные. Женщины едят за разговорами,
мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а
мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у
других – плавки. Когда хитрит мужчина, он подлец.
Когда хитрит женщина, она мудрая. Разведенный
мужчина свободен. Разведенная женщина одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами
– человек. Мужчина всё в жизни берёт силой, а
женщина – интригами. Счастье мужчины – «я хочу».
Счастье женщины – «он хочет». Мужчинам не нравится
любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сёстры по
несчастью. У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только
выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины –
свой доход. Мужчина любит глазами, женщина –
ушами. Женщины худеют, мужчины – качаются. Женщины
не переносят пустой холодильник и пустой почтовый
ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелёк. А есть
ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую
половинку. И все хотим быть счастливыми и
понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие
ушами, но орган любви у обоих – сердце…

Бал. Поручик Ржевский
танцует с Ростовой
Наташей. Она ему:
- И как Вы находите
мои груди?
- С трудом-с!
- С трудом-с!!

Кнопка включения телевизора одновременно выключает
мозг телезрителя...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно, вопросом.

Чем больше любит, тем больше грузит. Чем больше
грузит, тем больше шлешь. Чем больше шлешь, тем
больше любит.

- Если жена ругает мужа, а он слушает ее с
открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

http://www.youtube.com/watch?
v=yVdvGlE2zAg&feature=relmfu

Вальс для осьминога

В океане грустит осьминог,
потому что всегда одинок.
Осьминожье строенье виной:
восемь ног, ну а рук – ни одной!

Все привыкли к пожатию рук,
а без рук – да какой же ты друг?
Так, не друг, а мешок надувной.
Восемь ног, а руки – ни одной!

Кто бы ногу при встрече пожал?
Кто бы за ногу крепко держал,
за собою бы вёл под волной?
Восемь ног, ну а рук – ни одной!

Я спущусь в океанскую тьму,
осьминогу я ногу пожму,
попрошу подружиться со мной.
Ну, подумаешь, рук – ни одной!

Но зато у тебя, осьминог,
целых восемь
прекраснейших ног!

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик
весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех
угостил по этому поводу. Все его поздравляли
с \"типичным техаским ребенком\".
Через две недели он снова зашел в тот же паб.
Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько
он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

— Скажите, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую!


Поддался на спам, заказал средство для увеличения
пениса всего за 50
долларов. Так прислали мне лупу!

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&feature=endscreen&v=D6uNJG5pndM

Крепость-не тупость!

Встречаются кот с собакой.
Кот жалуется на ухудшение
условий его питания:
- Хозяин меня перевел с
молока на обрат. Теперь
мне остается, только
мышей ловить...
А у меня,похоже наоборот,
жизнь исправляется,
налаживается!
Слышал как хозяин сказал,
что скоро вся семья будет
сосать собачий х@й!

http://www.youtube.com/watch?
v=Wa9rNhm_wg0&feature=related

Когда евреи, наконец, добрались до земли
обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Наполовину еврей - по жене.