http://www.youtube.com/watch?v=1EEPu4GDn_U

Сидят две пОУИстки
-Гля,чи пришелец?
-Как пришелец,так и ушелец!

Основное правило тинейджира-женщину нужно бить
легло,как бильртный шарик!!!

Муз с женой ложатся спать.Он:
-Свет!Выключи свет!
Пощёчина.
-Я не Света,я Катя!
-Ты не Катя,ты -дура!Свет выключи!

http://www.youtube.com/watch?
v=EU8rG1iXtp4&feature=related

Встречаются кот с собакой.
Кот жалуется на ухудшение
условий его питания:
- Хозяин меня перевел с
молока на обрат. Теперь
мне остается только
ловить мышей...
А у меня,похоже наоборот,
жизнь исправляется,
налаживается!
Слышал как хозяин сказал,
что еще немного и вся его
семья будет сосать мой член!

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=2kAr9V9ngAM

Опытная женщина - это женщина, которая умеет
притворяться неопытной.



Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду
услышал, может, на улице.
Хуй его знает.



Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены
мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!



Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем
виноватый муж.



Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек
возле подъезда, но те и там увидели проституток.



Надпись \"Не влезай, убьёт!\", понимаемая на всех
языках мира буквально, для русского человека
означает просто: \"Ты поосторожней там, когда
влезешь!\"



Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не
краснеет.



Вам со мной будет стыдно, но не скучно.



Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.



Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не
завидовать?



- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.



Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла
речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.



Если у вас нет денег на визит к врачу, просто
посетите международный аэропорт. Вам сделают
рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово «наркотики», еще и получите бесплатно
колоноскопию.



Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть
попробуют объяснить, для чего в холодильнике
лампочка.

Надпись на входе в голландский бар: \"Приносить и
распивать спиртные напитки не имеет смысла\".



Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать
вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.



Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в
техническим спиртом, сделали абсолютно
бессмысленным полугодовой поход подводной лодки
\"Челюскин\".



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?!

Муж жене:дай похмелиться. Жена:нет у меня. Муж:у
тебя в серванте стоит. Жена:стоит и пускай
стоит,может я куда пойду,может ко мне кто
придёт. Муж ушёл,пришёл вечером,легли спать.Жена
просит у мужа:давай займёмся любовью. Муж:не
хочу. Жена:ну у тебя же стоит. Муж:стоит и пусть
стоит,может я куда пойду,а может ко мне кто
придёт.)))))))

По официальным данным,средняя зарплата по
России-257евро.А как берется среднее?Это
типа,начальник ест мясо,а я ем капусту,а вместе
мы едим голубцы?!

Поймaл цaрь aнгличaнинa, фрaнцузa и русского и
скaзaл, что дaст им зaдaние, кто лучше всех
выполнит - тому дочь в жены и полцaрствa в
придaчу. Зaдaние тaкое: посaдил он их нa месяц в
кaмеру и дaл мешок сухaрей и овчaрку; кто больше
всех овчaрку чему-либо нaучит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий aнгличaнин и
упитaннaя овчaркa. Цaрь: - Ну, чему нaучил? -
Сидеть, лежaть. Выходит среднего телосложения
немец и тaкaя же овчaркa, он нaучил ее сидеть,
лежaть, голос и \"aпорт\". Выходит упитaнный
русский и тощaя собaкa. Цaрь просит
продемонстрировaть. Русский: - Голос. Собaкa,
жaлобно зaглядывaя в глaзa: - Вaнь, дaй сухaрик,
a?



Ночь.Лишь светятся ветрины.Все кругом в глубоком
сне.Муж с желанием кабелиным Пристает к своей
жене.Та ему -\"Отстань, не кстати.-Успокойся
Николай. - Не заснул малыш в кровати,А тебе
одно - давай.Обозвав жену заразой За ее прямой
отказ,Муж на кухню вышел сразуС чувством видимым
на глаз . Взял шампанское из (ЗИЛа)И решил
поправить шок...Пробка выскочила с силой И
стрельнула в потолок....В спальне мальчик молвит
прямо,Извертевшийся вконец. - \"Довыпендривалась
мама. Застрелился наш отец !!!!

В зоопарке: - Папа! Смотри,какая страшная
обезьяна сидит! - Хорошо,что напомнил,сынок!
Мама просила к обеду не опаздывать.


В ответ на оправдание жены,что из за стола
нужно вставать с чувством легкого голода,я
пообещал,что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо@ба.

Ползут Анка, за ней ВасилийИваныч, следом
Петька, в разведку. Василий Иваныч достает
Анкурасспросами:- Анка, ты случаем в балете
небыла? - Не, а чего?- Да уж больно ноги у
тебякрасивые...- Анка, ты художественной
гимнастикой не занималась?- Не, а чего?- Да уж
больно фигура у тебястройная... ...Надоело
Петьке слушать все это:- Василий Иваныч, а ты
пахарем никогда не был? - Нет, а что?- Да уж
больно борозда после тебя глубокая...

Машенька и Вовочка играются в песочнице.
Начинают хвастаться своими игрушками... - А у
меня кукла!- А у меня машинка! - А у меня
ведерко!- А у меня совочек! - А у меня посудки!
Вовочке похвастаться нечем, он в отчаяньи
снимает штанишки... - А у меня ВОТ что!!!Ну у
Машеньки такого нет, она заплакала и убежала
домой... На следующий день, таже история.... И
вот Вовочка с видом победителя достает свое
хозяйство... - А у меня ВОТ что!!!На что
Машенька, спокойно так - Подумаешь!... Мне мама
сказала, что, когда я вырасту, у мня сотни таких
будет!!!

Такая тема: Мужик просыпается с мрачнейшего
бодуна, шарит глазом по комнате, находит
холодильник взглядом, прогребает к нему, а по
пути клетка с попугаем, накрытая одеялом, штоб
попугай не орал. Мужик сдергивает одеяло на пол,
находит холодильник и залпом херачит три банки
пива, швыряет все, пинает холодильник.. дальше
шарит глазом - где диван, и возвращается.. А по
пути накидывает одеяло обратно на попугая..
Голос попугая из клетки: - Мдаа... заебись как
день прошел.. )))

Три подруги отмечали 8 марта , мужчин у них на
работе не было, цветы подарить некому, хорошо
выпив они решили пойти на кладбище и набрать
себе цветов. На следующий день встретились их
мужья 1-й говорит:\" Моя, наверное, любовника
завела, пришла вчера пьянющая и с букетом
цветов, никогда не было,,,\"-2-Й-:\" И у меня тоже
самое,,,\"-3-й-:\" А у моей, похоже, не один,
вчера с целым венком\"От Братвы\"
пришла,,,,,,,,,,,\"

Сидит мужик в ресторане.Забегает другой мужик и
кричит:-\"Вася,там твою жену насилуют!\".Мужик
подрывается,вылетает из ресторана,и в этот
момент его сбивает машина. Просыпается он в
больнице и думает: - \"Вот нервный стал,ведь не
Вася я, да и не женат...

После секса девушка спрашивает своего друга: -
Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик
снимает презерватив, завязывает его, подходит к
окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид
Копперфильд, если выберется.

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их
так трудно отдирать от стены и запихивать в
стиральную машину!


Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - совсем другой!


Три белых коня, три белых коня - песня нетрезвого
шахматиста.


Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.