Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую
морду с доплатой!

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы
всех, кто произошел от обезьяны.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Древняя китайская мудрость гласит: , что
означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у
подножия храма истины

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла
херня - это проблема...

Кавказский стих: Когда тебя я увидал, от безума я
упадал, у тебя такой фигур, ты наверно физкультур)))

http://www.youtube.com/watch?
v=r4zRMF5Kgi4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=7CKPWGCFrOU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=n6dGMGNwBYU&feature=related

Иногда так хочется сказать матом,
съездить...кому-нибудь по роже...
и пойти забухать... Но... мне нельзя! :Я же -леди..

Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать
и радоваться, что
домой пришла!

Наша Таня не заплачет если Таню бросит
мальчик,наша наша Таня бросит первой,потому,что
Таня стерва.

Ищешь дружбу -находишь любовь...ищешь любовь
находишь секс...ищешь секс -находишь дружбу...
ищешь брак-находишь другое...ищешь другое-находишь
брак... как знать...

Предварительные ласки-это бутылка пива ,перед
бутылкой водки.


Вчера лег около двух.Устал не выспался...Сегодня
лягу около одной.


Сели за стол добры молодцы да красны девицы.
После двух стаканов водки молодцы стали
красными,девицы добрыми.


Совет дальним: любите ближних.

-Изя! Высылаю тебе 10 рублей,как ты просил.Только
в следующий раз на будущее-десять пишется с одним
нулем,а не с двумя.

Заходит мед сестра в палату-Больной Иванов
проснитесь же... ну проснитесь же...Больной
просыпается.-Что такое случилось?-Я вам снотворное
принесла...

Один французский журнал для мужчин объявил
конкурс на лучшее описание своего утра.

Первое место занял автор такого произведения:

\"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой\".



Тот же французский журнал объявил другой
конкурс: \"Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей
свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

\"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с
которым познакомлю вас чуть позже\".



Франция. Париж.

Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

все мужчины относятся к виду членистоногих.
Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и
ноги пойдут

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ
ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...



МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА:
ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим
присутствием, другие -своим отсутствием!:)

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за
новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит,
то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него,
я уже плачу в два раза больше...