Даже на самом высоком троне сидит просто жопа и не
более.

Сахар и соль это белая смерть… А лес, водка и
шашлык — наши зеленые друзья!:))

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у
меня намертво прибита опытом…)))

Вчера с подругой отвела душу… Сегодня не могу
вспомнить куда!!!

Из отчёта инопланетной комиссии по правам
человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства.
Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают
рекламу, прогноз погоды и новости.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним
вечером к маленьким деткам, хватает их
полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет
над ухом басом \"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!\" К
утру папатут исчезает.

Секс может быть действительно потрясающим… только
тогда, когда он сочетается с любовью… Остальное —
ФИТНЕС!

http://www.youtube.com/watch?
v=OlAG2t9BAMA&feature=related

Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза \"Каким
же я был дураком!\".

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только
спокойные.

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит.
Можно я их уже взяла?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не
проведешь!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца
жизни, если я умру сегодня в 15.00.

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер,
наливайте...

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не
знаю, куда нести.

- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда
спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении
ученика фразу \"Жизненный опыт приходит с гадами\",
решила не исправлять ошибку...

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой
полосы...... и вдоль, вдоль!

Y - как ты думаешь, существует ли действительно
закладка в Windows, которая может реально
повредить стратегической безопасности России?
X - думаю, да - это пасьянс \"Косынка\".

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и
строить всё, что под руку попадётся. А среди
всего этого обязательно окажется дерево, сын и
дом.

-\"Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки,
ко-ко-ко, не ходите далеко...\"
- Хватит! Когда я просила почитать стихи, я
имела в виду что-то романтическое!

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=EzLQAa0OcOM

Встречаются кот с собакой.
Кот жалуется на ухудшение
обстоятельств жизни:
- Хозяева меня перевели с
молока на обрат, и теперь
я вынужден ловить мышей...
А у меня,похоже, жизнь
налаживается...
Слышал как хозяин сказал,
что скоро вся семья мне
будет делать минет!

На День Святого Валентина в аптеке:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

Мужик в аптеке:
-Дайте мне пачку
г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а
повежливей можно?
- Дайте пачку
презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста,
пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор,
кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста,
этого джентльмена!!!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит
бутылочка \"мартини\". Она наливает, что-то
бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы
одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу
на живот своего кота, и все боли, как рукой
снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе,
чтобы забрать своего питомца. Только дверь
чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в \"своей\" квартире. Затем появляется
и старуха, у которой на лице и на руках живого
места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А
что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был
еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать
туда горячую воду, он просто озверел!