-Ты чего такой грустный?
-Захожу вчера в метро,смотрю сидит обалденная
девица. Молодая,ноги от ушей,красавица...Я ей и
подмигнул..
-А она?
-Встала и уступила мне место.

-Девушка, вы танцуете? -Нет! -Тогда не будем
терять времени.

Председатель колхоза купил в супермаркете
электрический молокоотсос для коров \"Катенька\".
Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен,
включил - кончил. Кнопку нажимает, а он не
выключается, работает и работает. Уже раз пять
кончил, никакой уже. Что только не делал, а он
не отключается. Звонит в магазин, так мол и так
не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10
литров не выдоит, он не отключится!!!

Плохо живётся лучше всего в Израиле


Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.


Девушка пришла в милицию с заявлением о групповом
изнасиловании.
- Ну что же, мы постараемся найти ваших
насильников.
- Всех не надо. Найдите мне третьего, пятого и
восьмого.


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки
так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Ты счастлива,просто ты об этом и догадываться не
должна!

Ты Красивая!.. - Спасибо. - А можно вопрос? - Да,
конечно. - А почему ты одна? - Я не одна, я
свободна.

- Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и
поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень
хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить
невесту...

От любви до ненависти один шаг налево.

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи:
проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.

http://www.youtube.com/watch?
v=jv5GxfyW_kE&feature=related

Основываясь на логике предыдущих обвинений
Тимошенко в преступлениях, можно предположить, что
и взрывы в Днепропетровске организованы ею.

Доказать это легко.

Во-первых, Тимошенко из Днепропетровска, а,
следовательно, знает расположение урн,
использованных при взрывах.

Во-вторых, Тимошенко возглавляла ЕЭСУ,
занимавшиеся транспортировкой газа, а,
следовательно, имела отношение к взрывоопасным
веществам.

В-третьих, никто более, чем Тимошенко, не
заинтересован в дестабилизации обстановки на
Украине и ухудшении имиджа Президента, что
является очевидным мотивом преступления.

Наконец, в-четвёртых, Тимошенко давно вынашивала
этот коварный план, для чего, с целью получения
алиби на момент взрывов оказалась в Качановской
колонии.

Перечисленных аргументов совершенно достаточно для
признания Тимошенко врагом народа и принятия
парламентом краткосрочной отмены моратория на
смертную казнь, которую можно очень эффективно
использовать для решения всех предвыборных задач
Партии регионов.

Для юридической чистоты приведенные выше аргументы
могут быть подкреплены признаниями самой
Тимошенко, для получения которых её пару раз надо
завернуть в простынь и хорошенько избить (новый
омбудсмен уже заявила, что политзаключённых на
Украине нет, а, следовательно, с Тимошенко можно
поступать, как с обычным уголовником).

Если же для Европы «царицы доказательств» окажется
мало, то дополнительные доказательства в любых
количествах могут быть получены от сокамерниц
Тимошенко, которые под страхом отправки в карцер
подтвердят, что они всё это слышали от самой
Тимошенко.

(c) Ржачкин

Не успел мужчина догадатся чего хочет женщина, как
она уже передумала

http://www.youtube.com/watch?v=VwV3M0jCD-
c&feature=relmfu

Командовать в доме должен кто-то одна...

Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите
стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки
матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не
дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не
дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов
на субботник. - Не дадите монахов на субботник -
фиг вам, а не комсомольцев на крёстный ход. - Не
будет комсомольцев на крёстный ход - не будет вам
монашек в сауну!!! - А вот за такие слова,
батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина
может отнести тебя на руках в постель- ты в форме...
Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на
нормального мужика

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и
видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно
говорит:
- Гражданочка, надо дать!

* * *
В парикмахерской бреют одновременно генерала и
прапорщика. После того как закончили с бритьем,
цирюльники достают одеколон и собираются
побрызгать им на военных.
- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена
подумает, что я был в борделе!
- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. -
Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *
Приходит мужик к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там
коммерческая церковь, они за деньги всё, что
хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000
баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот
крещёный?!

* * *
Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою
поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По
дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику
в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался
ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону.
Мужик включает левый поворотник и - через двойную
сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины, сидит в машине
ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он
это дело увидел и от такой наглости аж палку из
рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку,
кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения
знаете?
- Да...
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию
разметки видели?
- Да...
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да...
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки
недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала...
ГАИшник отдает документы и сочувственно так
головой кивает:
- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты
возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То
шубу ей купи, то на курорт свози...

* * *
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести
гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На
прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать,
в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

* * *
Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

* * *
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит
в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса
своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к
двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в
рабочее время!

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у
вас с ним одинаковые вкусы?!


* * *
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...