В море крутая яхта. На палубе, весь в белом,
стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится
обслуга - подают на золотых подносах шампанское и
икру; обалденные девицы загорают топлес. Но
хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная
лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный
оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше
другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни
орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то -
ничего...

* * *
Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает
дверцу:
- Прошу, Дерибaсовскaя!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы с шиком хотите...

* * *
- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- К сожалению, я не могу ответить вам таким же
комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он
посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и
спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на
хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой
длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там
сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и
врачам... А тут уже все готовое!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое
горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Дед внуку: - Ну и кем ты хочешь стать когда
вырастишь?
Внук: - Пожарником!
Дед: - Да ну! А хочешь я подарю тебе заводную
пожарную машину?
Внук: - Не надо, она мне ещё на работе надоест..

- Kак вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.

Муж с женой заходят в магазин и мужику так
захотелось ливерной колбаски. Стал упрашивать
жену взять именно ливерную. Жене неудобно за
такое желание мужа и она говорит
продавщице:\"Дайте мне 300 гр. ливерной, для
собаки\". Муж:\"Зина, у нас же нет собаки!\" Жена:\"
А ты стой и не гавкай!\"

http://www.youtube.com/watch?
v=7IemArroZRc&feature=relmfu

Что мерный стих успокаивает и гораздо полнее
выражает ненормальное психическое
возбуждение,чем проза,в этом нас убеждают
наблюдения над пьяницами и собственное признание
многих из таких 0 бессознательных помешанных
поэтов.Один преступник-маттоид,наодившийся в
больнице Арбу,прекрасно выразил эту
инстинктивную склонность к поэтической форме в
следующем двустишии:

Не удивляйтесь моему письму в стихах,
Я прозой не могу писать никак.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...

*****

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских
пиратов для обмена опытом.

Три стадії бідності:

1. Немає грошей,

2. Зовсім немає грошей;

3. Доведеться міняти долари....

Девушка, ваши документы?

-- Вот.

-- А где техпаспорт ?

-- Каких тех? я одна еду!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого
мужчину, значит, что???

ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Перебирал нашу семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
и не обосраться!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА
РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит
в сторону Америки:--- Нищие! Ему говорят:--- Почему
нищие,когда они хорошо живут? --- Аляску купили, а
на Чукотку денег у них не хватило.

-Когда у тебя свадьба? -Двадцать первого июня. -Это
когда самая короткая ночь? -Да. -Трус!

- Я душой еврейка, телом европейка и богиня
умом!!!
- Да мне похрену кто ты. Ты для меня пиксель
сидящий в интернете.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и
ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает
знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые
крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Итак, господа, любители почесать языками у меня
за спиной! Пожалуйста, интенсивней и пониже!

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто шекелей, о которых не знает моя жена, мне
дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую
песенку, за стихотворение, за считалку. А
специальный приз, коробку \"Сникерса\", получит
тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

На одесском заводе идёт подведение итогов
соцсоревнования. Отличившимся дают значок или
десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей,
их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне -
деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят
святые, на животе - грешницы, на правом боку -
царицы, на левом - мудрые женщины...